寻找我的前世之旅

今天的《寻找前世之旅》翻阅到了唐朝时期，我仿佛又被带到那一次的中国之旅！
我一直都难以置信自己真的踏上了中国那块有些人并不以为然的土地，是的！科技的发达，区区的小钱，就能越过那片天空直接到达的地方。。。
有时候我也不明白，自己真的有那么热爱中国的人情与文化吗？
但是好像每次都没有一个确切的答案般。。。不明所以，中国就很容易让我有种慨叹、有种莫名的期待与喜欢。。。
有些人说会对某一些地方特别的有感觉，我想。。。对于中国那遥远的土地，我就特别的有亲切感，觉得那里是块让我很。。。很值得拥护并且爱上它的地方！
虽然中国有特别严苛的政治理念，或是有特别多的是是非非，但是一想起它们土地山峦的美，我就很莫名的有感而发。。。
我不是个爱探险的人，而且是个胆小恋家的人，不爱离开自己的家乡。。。
但曾经渴望能去一趟西藏看看，或者去蒙古开开眼界。。。
我不知道为什么，但是有机会我想我会义无反顾！
偶尔会在心里想。。。到底是不是前世真的就是那片遥远领土上的人呢？还是因为这一世的我，是个华人！？生长在一个那么富有地方文化、却又注重着传统华人文化的地方呢？
但是另一个声音反驳我说：你书本看太多了！！！
或许吧！我钟爱的小说很多，众观我的“有益”书籍，寥寥几本。。。
但是却都有个共同点！我喜欢古装的、历史的、富有神话色彩和前世今生的复杂情缘。。。
我相信吗？看了这么多书，当然信了！
家人、朋友。。。我都相信这些是前世修来的福气，能够让我和他们相遇！
有时候莫名的对一个人态度不善，就会认为那是我们无缘，或许前世有过节。。。
偶尔。。。又会觉得自己这样的想法，会不会太好笑？会不会太自以为是？会不会是疑神疑鬼？
当然这种种的种种，我都在内心里反复的拉扯着，我想一直会继续拉扯下去！
《寻找前世之旅》的续集没有上集精彩，却一遍遍的让我穿梭于那一次次古今经历过的兴衰。。。
莫名的写着写着，又想起踏入故宫那一瞬间的激动。。。
当初华丽的宫殿流于后人如今见到的褪色空柱支撑着，在我看来仍能清楚的窥见那一丝曾经散发着的光芒。。。
至少我能明白，我对中国的确有份难以言语的感触与感觉，
带走的是我的现实，留下的是我的虚幻。。。实实在在的————虚幻！

惊惧！

这几个星期被难缠的梦魇恶搞得身心疲乏。。。真的好累哦！
总是明白意外就是难以预测的东西，但是却还是恐惧着。。。
尤其当我一次次被这样的惊惧袭击时，难以招架、难以面对。。。
我反复的回想着。。。毫无头绪，人原来就是那么容易陷入恐慌、害怕的。。。
那么熟悉的一个地方，如今对我们而言却已经变成陌生的废墟，鬼神之说源源不绝。。。
今天我路过那里，人烟稀疏。。。恍然间看到当初热闹的人群涌入，如今在迷雾中冒出淡淡的阴凉。。。
原本那一天也会参与其中的，还好。。。还好真的不是踏入了危险的境地，但是恶梦却不断。。。
每每忆及。。。毛骨悚然。。。

一百分的不足。。。

我清楚的看到。。。那洒落遍地的心碎。。。
伤人的话语你说的毫不留情面，
原本以为这已足够了，但原来。。。
更狠的在后头。。。
母亲滴落的眼泪你往往看不到，
而我。。。只能在一旁叹气。。。
我没有资格去做出什么伟大的斥责，
就算有资格，能够把你伤人的话语堵回去吗？？？
不能。。。
每每的需要，绝对是无可奈何的。。。
我知道，所有人知道，
因为你一直重复着、重复着我们需要你的伟大。。。
一直都在感激着你的伟大，
但希望。。。你明白。。。
你的伟大永远敌不过妈的伟大。。。
我能明白你的屈指气使，习惯了。。。
但是你能明白做母亲的需要的是什么吗？
我没有一百分的孝心，但有一百分作为女儿的心理。。。
总有那么一天。。。你会比我更早明白这份心情。。。

现在我的心又因你而难过。。。

克制克制！！！
我在心里宣泄了无数次。。。
这三年来，回家能让我尽情的感受到自己的存在，
这一次，回到家里的感觉是空虚的，第一次。。。第一次感觉那么空虚。。。
多少次的认定以为不会是永远，直到空虚降临我身上，我不知道我该做些什么好？
原来少了你们我真的没办法做好任何的事情，
眼神空洞，家人以为我想念kl的生活，问我是否要留在那里工作？我回答：不是的！
家人仍然是我掂在心里最重要的一部分，
但是这次回来，我清楚知道自己缺少了的是什么。。。
虽然我还是紧紧的追着最爱的连续剧集，
但是那样空荡的心里缺了一块、是我封闭起来的一块。。。
没有接触就不会有结束。。。这句话我深刻的感受到了。。。
我想结束。。。又听见传来拉扯着我的声音。。。
是的！我承认我想。。。
多少次也想跟着那已离开的两千人离开。。。
是的！我承认我想离开！
因为心。。。很痛，泪。。。在流！
之前觉得痛苦是值得的，现在觉得痛苦是折磨的，
因为看着你受折磨，我不想再因为你的折磨而受折磨，我想看淡你的伤。。。
恨。。。所以想要在你的伤口上再撒一匙盐。。。
爱到更深却恨不下去的时候，我想要刮醒我自己！！！
一次又一次。。。我逼着自己看淡这一切，继续让所有人知道你还是值得我喜欢着的。。。
但那是表面吧？？？表面的、虚伪的。。。告诉我自己，其实我生气了、讨厌了、腻了。。。
内心的痛到达终点。。。今天我崩溃了！！！
我表面上、内心里，一切一切都崩溃了。。。
就因为看到你已经暗沉下凝重的脸。。。
现在我的心又因你而难过。。。好吧！我只能说。。。
我没办法忽视这一切。。。
虽然最后我不知道你变成什么样而我也会跟着变成什么样，
现在你承受着外来的压力，
我也承受着身旁所有人丢过来的负担，
你坚守着，我也坚守着。。。
所以不管最后的我变成如何，
我相信“永远”这两个字！

我的影评——《王的男人》

p/s:感激佩珊为我留下来这篇文章，哈哈！要不然我应该找不回它了吧！自从电脑送修后就一直耿耿于怀，我很喜欢自己写的这篇影评，当然文章也有参考了很多的资料，但是可以说第一次为一部电影写下自己的心情，所以特别的喜欢吧！至今仍然很喜欢这一部《王的男人》，歌曲也是。。。虽然这是很久之前的一份作业，但是我真的觉得再给我一次机会的话，我可能写不出当下的心情了吧！哈哈~~~所以珍惜它！现在把它放上来，就当作是小小的纪念，也不需担心又会失去它了！呵呵~~~

影评《王的男人》

上两个星期的生活过得很匆忙，因为手提电脑出了点状况，送修后很多文件都给删除了，于是许多课业都要重新整理。终于有空闲的时间好好休息时，才发现手提电脑里所收藏的一些新的电影以及电视剧也被删除了。后来朋友介绍我听了一首名为《姻缘》的歌曲，因为是一首电影插曲的歌，歌的旋律让人充满想象空间，于是就从朋友那里问起电影名称，这才知道是轰动一时的韩国旧电影《王的男人》的插曲。

还记得《王的男人》在亚洲各个地区掀起热潮时，我并不是很关注它的消息，再加上听朋友们说是牵涉同性恋的故事题材，于是就更加没有兴趣看了。或许是《姻缘》这首歌真的太吸引我了，所以我还是决定把《王的男人》看一遍，结果电影和歌曲一样没让我失望。这部电影带给我很大的震撼，影片的故事情节的确带给人们很多的想象空间和启发。

《王的男人》是一部改编自话剧《尔》的电影，虽然许多人都把它归类为同志影片，但是深入了解故事情节后就会发现它是一部值得深思的影片，而不单只是在叙述同志的剧情。《王的男人》一部分的人物故事是改编自韩国历史的，以燕山王朝为背景，讲述民间两名戏子孔吉和长生以街头杂耍维生，因为演出讽刺暴君燕山君一剧而被抓入宫里，为逃过死罪而被迫博得皇上一笑。反串为花旦的孔吉长得娇柔妩媚，燕山君迷恋上他，结果惹来皇上爱妃的妒嫉，想法欲除去眼中钉。而一直守护着孔吉的长生误会他已被富贵与权势蒙蔽了心灵，后来为救被陷害了的孔吉而牺牲了双眼……

这部电影最吸引我的地方就是两位男主角孔吉和长生的情感、演员们的完美配合、电影的视觉效果以及故事节奏中带有强烈的讽刺性。我认为它最成功的地方就在于人物性格被扭曲以及对命运无助的伤感诠释，演员在拿捏角色的性格上显得小心翼翼，却又成功把角色发挥得淋漓尽致，牵引着每一位观众内心的深切感受，同时也让人对电影留下更深刻的印象。

刚开始观赏这部电影时，我发现戏里的古代文化背景和中国的古代文化背景相似，尤其是韩国古代戏子在表演时所用的布条或衣料上都出现了中文字，其唱戏的手法与中国京剧大同小异。唯一让我有点难以接受的是韩国古代戏子的表演内容低俗，大部分都是反映男女之间的庸俗淫乱，为了娱乐大众，也为了谋生，他们放下自尊，成为当时社会唾弃的贫贱戏子。

但是在把整部电影欣赏完毕后，我才明白“戏子”是带出了电影内容的重要人物，他们被皇上器重，表演的项目都是具有对当时政治的讽刺性，就如一群贪官的丑陋面貌、皇上与众妃子的淫乱以及后宫妃子之间的尔虞我诈，他们为了挣一口饭吃，宁愿冒着会被斩首的命运而表演，就像男主角“长生”所说的“戏子只要求每天都有饭吃。”，当时的社会让这些戏子只能靠这些被视为卑贱的表演而活着。他们没有选择，只得扮演着小丑般的角色来娱乐大众，挣点钱来过活。

戏中，因为这班戏子们的演出，惹来皇上对于众臣子的不满，他们成为了推波助澜的祸首，使皇上性情大变，成为滥杀臣子的暴君，搞得众臣人心惶惶。一开始，皇上的忠臣楚善是希望这一班民间戏子的表演能够让皇上不再沉沦于纸醉金迷的生活里，透过戏子们的表演重观整个政治社会的面貌，并且担起一国之君的责任，结果却是弄巧反拙，他无颜见先皇，于是也自尽而死了。这种情节安排与中国古代忠臣的表现无异，往往在无力挽救沦落的国家时，选择了结束自己的生命。

除此之外，电影里最让我印象深刻的场景就是孔吉因同情皇上的遭遇而演出了一幕先皇妃子毒死皇上母后的戏剧，皇上为此悲痛欲绝，当场挥剑杀死了先皇后宫的两名妃子，场面惨不忍睹。其实皇上是个孝顺的皇子，眼睁睁看着母后被毒死，因此积压多年的恨意在欣赏了孔吉的演出后爆发开来。每个人在处理自己的情绪上都有不同的方法，在这里，皇上用错了方法，但是孔吉又何尝不是 ？他希望透过演出能让皇上淡忘过去，但是他却间接的害死了两名妃子，这一切都是事与愿违，也是对命运伤感的诠释。

虽然电影的结束是带着一丝凄惨的收尾，但是主角“长生”认为自己已尽到身为戏子该做的事，他不后悔自己为“孔吉”牺牲了一双眼睛，宁愿冒着斩首的命运勇敢的演出讽刺皇上残暴性格的戏曲。生在暴君统治的社会下，他明白有些事情是身不由己。最后一幕，“长生”与“孔吉”一同承诺了“让我们化身为戏子，痛快的活一世吧！”，让人很感动，忍不住替戏中人物感到心酸。

虽然戏子的身份卑贱，但是他们透过每一次的杂耍表演，得到了其中的乐趣，也为民众带出最现实残酷的一面，他们也想活出自己的一片天，只是当时的社会贬低化了他们这群人。“孔吉”的角色就如中国古代皇帝身边的红颜知己，他没有刻意制造悲剧的产生，“悲剧”却偏偏找上门来。古代女子生得漂亮被指是“红颜祸水”，“孔吉”不但长得漂亮，而且是一名男子，其角色却与以往对“红颜”的定义有所不同，成为电影的一大特点。

《王的男人》吸引我的就是它与以往我所欣赏的电影题材有所不同，由原本的抗拒直到接受这部电影的题材，我是真的被其内容所感动，演员的演绎方式很轻易的就能够撼动人心。一部好的电影作品是靠幕前幕后的工作人员的努力，但是最重要的还是它的故事题材能够吸引观众的注意力，带给人们更多的正面思考。

我会努力的。。。

原来要控制好自己是那么的难的。。。
我还在努力着呢~~~
今天有开心的有难过的。。。
姐姐生日，我早已经送上最真的祝福。。。
我不知道她的未来会怎样，但是我知道她现在因为有了自己而变得更好。。。
从小到大都很羡慕姐姐的我，其实知道早就已经学会什么才是对自己好的。。。
人。。。本来就有自私的时候，
而我的。。。一直努力克制住。。。
我接受的更多更多了。。。
所以我学会的也更多更多了。。。
我真的觉得自己是幸福的了。。。
现在我要努力的是去适应自己不要再时不时的提及你们，
我会努力的。。。

我想我的预测应验了。。。

我很气我自己怎么那么容易就能掉泪？？？
我自问自己的理智比谁的清楚，
只是我真的不会表达我自己。。。
很多时候到头来我更气的是我自己，
其实我不是故意的。。。
说到底，是自己的问题。。。
我也会怕一个人吧！
其实刚刚解决了自己觉得很烦扰我的事，
我很高兴的。。。
但是现在的不开心不是因为什么，而是因为我发现我解决不了的问题是在身边的问题。。。
两年的生日我还是一样的过、心境改变了，但应该没有你大。。。
我想我的预测应验了。。。

想起泽。。。

最近真的会想起泽。。。
我不得不承认那句“想太少”吸引着我，我没办法不想起他。。。
语气间，仿佛看到还好好的两个人，多久了，这种感觉已经消失多久了？？？
总是在我冷冷的说不信你的时候，就会难过的希望我相信你。。。
啊~~~到底怎么会这样的？？？
如果我说出来可能会伤害到一个根本什么都不知道的你吧！！！
算我自私好了，我不会越界，也决不允许自己越界，我会努力的做好朋友的身份，
我会尽快的、尽快的让自己恢复正常的。。。
虽然我也觉得这样的我很坏，让我坏一下下吧！
泽。。。我想你应该不会知道在我心里或许真的还有一点点、一点点你的位置。。。

感情复杂了。。。怎么办？

最近我的感情问题复杂了。。。怎么办？？？
我不想要的，可是搞到很乱了。。。
是我自私的觉得那是一时的。。。只要让我重温下下。。。
但是好像一发不可收拾了，我好像坏人那样的做错了吧？？？
但是我不知道怎么做才能恢复之前的那样的情况啊。。。
我想要平静的过生活，我不知道怎么会搞成这样的。。。
我宁愿我还是之前那个傻傻对着金在中的人。。。
呜呜~~~我不想被误会，不想做坏人、不想骂人、不想太在乎。。。
怎么办？？？
我无措啊~~~能拖就拖，怎么我会变成这样？？？
对不起。。。如果我真的做错了。。。

能够吗？

曾经我有这么希望过。。。
但是如今已经不知道那是不是能够成真的东西了。。。
但现实一而再的提醒我世界并没有想象中那么美好的时候，我就害怕了。。。
如果真的有那么好的事情发生在我身上，为什么不早一点让我遇到？？？
所以我一直没办法相信但是这个时候你又出现了。。。
我不再是当初会脸红心跳的小女生了，你知道吗？
我能够抱着希望吗？
我能够那么容易又相信你吗？
我不懂。。。
但是我也不希望身边的人继续为我担心了。。。
或许能够，但我想那都是不公平的。。。
所以我还是要冷静的想象吧！没办法。。。

踩走了的。。。幸福！

郁闷。。。
掉落的心情依然继续掉落着。。。
我还是一样自虐啊~~~
又跑去门外摸索了，还好家里是没人啦！唉~~~
结果还是一样，心里早已知道了。。。
大概已经被踩过去，带到其他地方了吧~~~
把官网打开了十来遍，伤心的时候我继续让自己伤心下去。。。
打手机给妈妈，她很忙，但是听着声音就温暖多了。。。
关上手机，面前的你还是眼眶红红的、无奈的甩着头继续唱《tonight》。。。
前一天不知道，因为没看到，结果现在看到了，心~~~更痛！
midoyo......
sarang ahhh...saranghae...
我想。。。我会尽快的当作从来没有过的。。。幸福！

TVXQ幸福，坠落。。。

从中国买下来的那一刻，我就已经有感觉到，总有一天可能会掉落的。。。
昨晚。。。无预警的，坠落了。。。
心里的着急输给了那一瞬间的不安，骗不过我自己，其实我的不安就是害怕那样的预兆。。。
TVXQ幸福。。。
当师傅问我刻些什么的时候，我想都不想的要赋予幸福在你们的背后，因为出自真心的，所以那一瞬间的幸福掉落时，我内心也快疯掉了。。。
但是找不回来了吧？真的找不会来了。。。
米粒好小、幸福很小、而我的担心渺小得连自己都看不见，更何况远在他方的你们？
累了一天，把钥匙抽开，门打开，手中摇坠着的钥匙圈仍然吊着那粉色的小水晶，而里头的小米粒，消失了。。。
其实我不在乎那掉落的小米粒，我在乎的是掉落的你们。。。
不要让我失望。。。
你的泪水，淋湿了那一片颤抖着的心。。。

武侠梁祝

没办法了！一定要来这里写一下心情。。。
永远只会在看完一部感动电影而无处渲泄的时候才会想到我的部落格。。。
（可怜的部落格，只有这个时候才想起你呢！）哈哈～～～
昨天晚上坚持一定要把这部电影给看完，之前“一堆人”，真的是一堆哦！
一直在告诉我这戏有多难看，真是去他的！（竟敢在“崇梁祝”的人面前诋毁我最爱的）
哈哈哈～～～但是我还真的笨笨的被影响了，拖啊拖啊！现在才看，真有点后悔!
虽然说不是很喜欢的吴尊是男主角，演技方面也有待改进，
但是故事还是感动到我一把鼻涕一把眼泪哪！！！
其实啊！十几年来这故事还不就是老不死的一样重复了那几百遍？？？
而且故事老掉牙到。。。连我自己也不得不佩服我这么多年来每看一次就掉一次泪的功夫啊！
哈哈哈哈～～～
但是这部电影改编的很好诶！完全结合了中西方的悲壮爱情故事在里头，
也就是《梁祝》与《罗密欧与朱丽叶》的精华结合体啊！！！
不得不佩服编剧。。。
最后女主角为了爱郎不惜一切的静静躺在其身边被活埋的场景，呜呜～～～
让我哭傻了啊！！！疯掉～～～
我想。。。就算再给我十年，再来一次改编的版本，
我还是会傻傻的带着孩子陪我一起去看吧！
然后告诉孩子：妈妈最爱的电影就是梁祝哦！！！十年二十年都不变，哈哈～～～

前方的转折点

昨天把心里压了好久的事情都告诉了妈，听到消息的他没有我想象中的失落，还好~~~要不然我也会因他为我的难过而难过。。。
“凡事都有选择！”这是他告诉我的，心里的失落感减轻不少。。。
我没有办法形容现下的心情，当得知成为一名老师的机会只剩少少的0.0几巴仙，我不懂！！！
按部就班的确可以拿来形容我的学习生涯，但是没想到心理测验总有那么准的一天，今年。。。真的会是我人生的一个转折点吗？
小小年纪的愿望一夜间碎了，我感受到操纵在自己手上的那条线断了般，我失去了方向。。。
表妹第一时间叫我不要放弃，因为我有选择。。。家人也说，你有选择！我告诉我自己，我真的。。。有选择的！
或许到了现在这一刻，我还不是很清楚所谓的“我的选择”是什么，但是至少我知道总有做决定的一天，而且决定在自己手上，我还有什么好怕的？
努力克服着这样的情绪转折的当儿，好多“意料之事”的发生让自己快招架不来了。。。
时间果然可以让人事物转瞬间移动、变化。。。
我不能理解，但能接受，因为我也一直在变。。。
人没有变，怎么能够发展成一个文明的社会呢？淡淡的笑，自我安慰！
情感上的变化永远都无法掌握在自己手上的，哪怕认为多了解自己的人，其实根本就不懂得你要的是什么！因为人要的，永远都不够、不足。。。包括在情感上的追逐！
把自己投入在一个圈子里，不断的搅和在圈圈里头，然后挣扎着，再往下一个漩涡里跳，直到剩下的是一缕轻烟，飘散到宇宙的边缘。。。

家乡一日游！

在bachok的海滩上，
好久没玩水了，嘿嘿！！
只有我哥、我和他女友一起下去玩！！
没办法，算起来，整间家最小的
就是我们了！还是那么爱玩，哈哈~~~














哪~~~我认为独特的小象椅。。。
嘻嘻！！！

















嘻嘻！！！这个就是刚建好的如来
佛像啦！！！壮观吧！当时还有另一班
旅客在场，身后的就是许愿树啦！
















哇~~~果然站在龙船上，
人就变得好小哦！！找得到我和身边
的小芹吗？嘿嘿。。。











下一站。。。就是站佛寺啦！！！
很少来，但是有很好吃的“青饭”！！！
嘿嘿！




终于成功把睡佛完整的拍下来了，
归功于哥的相机咯！！！











先抵达的第一个目的地，
坐佛寺啦！阳光很猛啊！！！









长这么大，还真的是难得的一张全家幅啊！！！
呜呜~~~感动！




有时间的话，会在上来po多几张的。。。
嘿嘿！！！



接近三个月都没回家了，终于回来了。。。
虽然在内心深处一直觉得那时间真的太匆促了，赶考完试就飞回家，一点时间也不给我好好的体会一下自己真的考完试了，唉~~~不过算了，反正我就是考完了嘛！嘿嘿~~~
回到家连家里的椅子都还没摸到，就被兄姐拉出门买养命酒给妈当礼物，因为我回来的这一天就是妈的生日，晚上还要庆祝的。。。
当然。。。妈说什么都觉得很奇怪，因为她真的很少会喝这种对她来说会热气的酒，哈哈！！！不过是心意的，她也就收了。。。小小的帮妈庆完生日后，我们就去偏远郊区吃晚饭啦！第一次吃nestum炸鱿鱼的招牌菜，果然奇特！好久没回来，又多添加一道特别的菜了。。。嘿嘿！
隔天晚上又轮到哥要飞回kl了，我们还真的是轮流当机场的客人呢！所以这天就带他和女友一起四处跑，总共走遍了五六间的泰国寺庙，我简直就是回来度假的嘛！！！呜呜~~我想好好看看我的家啦！！！
我们拍了很多照片，而我也发现庙里好多建筑物都很陌生，因为都是刚建好不久的吧！四面佛的大佛像也矗立在龙船庙里，很壮观一下。。。可是真的很少拜四面佛，因为它的传说太多了，会怕怕啦！所以只拍了照片。。。
而我也第一次看到已去世的著名老和尚的蜡像，供奉在庙里了，相当逼真，拜拜的时候，有吓了一跳的感觉，嘻！
因为这名老和尚深受我们本地善信的敬仰，所以庙里也为他建立一座类似亭塔的建筑，将他的尸体置放在玻璃棺里，手持三炷香，受万众善信前来烧香膜拜，让他受五年的香火之薰，好让他能够升天成仙，受后人敬重，这也是善信能为他做的一点点心意，我姐很勇，直接进去拜拜，但是我妈就说在外头拜拜就好了。。。
到了双龙寺，又看到一尊好高的如来佛像，也是刚建好的，还未上色，佛像都是白色的，在阳光照射下更显光芒。哥的女友在跟着我们跑完这么多寺庙后，也不得不吓到，因为每一间寺庙都很泰国式，而且都会有一尊相当有代表性的大佛像，不管是坐佛、睡佛、站佛都好。。。
而我最喜欢的还是那张小象椅，嘿嘿！因为真的很特别，坐下去就好像是坐在小象的身上，又很泰国风哦，很可爱啊！哈哈~~~
虽然一回来就拼命的往外跑，但是也让这几天一直面对考试的紧绷情绪舒缓不少，感觉放下了好多块大石头，哈哈~~~哥虽然也只回来三天，但还是很开心，因为吃到了好久没吃的家乡菜，而且在一天内都玩遍了几个地方，还去了一趟海滩（虽然在海滩上只玩了半个小时），但是总算体会到度假的心情了！！！哈哈！我也算是占便宜了吧！

或许能够继续下去。。。

今天终于忙里偷闲。。。
“三只小猫”一起去看了《速度与激情4》，嘿嘿！！！
超刺激的。。。一开场不负我们所望，rising sun很配合的出现了。。。
那旋律。。。啊！！！男人们啊！！！果然是帅呆了，更希望他们能跃上大荧幕呢！！！
最后还傻傻的陪着郑夫人一起期待tvxq的名字在荧幕上出现，哇哈哈！！！
（还好来清场的uncle没有把我们当疯婆子的赶出场）嘻嘻！！！
三巡在南京结束以后，男人们又要飞回日本准备日本三巡了。。。虽然有仟最近发生了小小的事件，见报了（我还收到好多家乡朋友“质问”的电话）。。。但是我想事情终究会过去的，fighting!!!
今天再度和他通短讯，知道他真的过得很好。。。
突然也明白了或许冥冥中就已安排好，不是你的就不是你的了！即便是现在回想起来，或许当时明白一点、大方一点地说明白，现在的关系就会不一样了吧！或许。。。都有机会继续下去吧。。。
早知道当时都理解对方的心情的话，那么。。。或许就会有所不同了吧！！！
偏偏。。。没有早知道，没有或许，只有恍然大悟。。。但是。。。回不去了！！！那个童年，若认真的去回想的话，错过得还真的很可笑！！！
现在并没有觉得遗憾，只是会打从心底的。。。觉得命运真的很会捉弄人啊！！！
但是事事不强求，一定会有好的结果在前头。。。我想是那样的没错！！！毕竟小时候的事情，留点回忆在心头是好的。。。

纯真的友谊！

我快被发展史搞疯了。。。
哎呀呀~~~我想回家了！！！！！！
呜呜~~~~~~
每次要度过考试时期都是最难熬的。。。
在这个非常时期，我居然还有时间去回味童年诶！！！哈哈~~~
重新遇到一个小学时候的朋友，感觉大家都长大不少了！！！原来大家都在努力的做着该做的事情，重新找回那份友情真的感觉好好！！！
好多回忆涌上心头，当初那份稚心还在，在乎对方过得好不好，是否也常常会记起远方的朋友！！！原来彼此心中还记得对方的感觉是那么好的，我相信他也过得很好，看见他的照片才发现岁月真地在我们的人生中留下了多少的点点滴滴呢~~~
唯一一点不变的是~~~彼此仍然重视这份失而复得的友情！他没变。。。感觉上还是一副书生样，对我而言。。。他真的是一个很不错交的朋友，虽然只经历那短短的几年。。。但很自然的会让我留下很好的印象。。。
突然记起小六时身边的几个失去联络的朋友。。。
真希望也能找到他们。。。
茫茫人海中。。。我还是相信命运会将最真的友情送到我的身边的。。。
只要坚信，大家会有相遇的一天的。。。

《千万》音乐电影

我没有办法。。。
我真的必须找到一个管道让我可以把所有的抑郁发泄出来！！！
从昨天晚上看了这部《千万》的音乐电影以后，我真的哭得快崩溃了。。。
音乐电影三十分钟，我也跟着哭了三十分钟，两点半进房睡觉，但是眼睛肿肿的。。。
我脑海里的画面仍是当时男孩无怨无悔的眼神，我好想痛骂他的愚蠢、好想为他做些什么。。。可是男孩的决心真的会让身边的人都却步了。。。
他深爱着那个伤他如此深的女孩，他没办法让她幸福，但是他能为她做很多很多。。。多到让人为他心痛的一件件小事，我哭了。。。为了他的傻而哭、为了他的那份真心而哭。。。
试问自己若是那个女孩的话，我会否也在朋友间否认这个贫穷男孩的存在呢？即使他为我做了很多，但是我想。。。现实中，女孩真的都会害怕、却步、不希望将来嫁的是这样的男孩吧！这样一个没念过书、没有家财、没有身份地位的男孩。。。
当我进入了大学的时候，身边人都认为我应该做的，是找到一个在各方面都能力佳的男生。。。而不是那个只能为我而戒烟的男生。。。
也许吧！现实中的确不会有这么戏剧性的情节出现。。。
是我的情绪被电影情节带动了，是我无法从电影里拉出来而深陷其中，今早醒来发现自己还是挂着泪的。。。心里的那份痛依然跟着我，我不知道原来我是如此的受到感情的牵制，还好。。。
还好事情并非发生在我的身上，不然我会哭死吧！！！
我服了我自己、也服了编剧的功力。。。
我佩服这部音乐电影，我应该会一直的记住它！！！
“千万”的辛酸、“千万”的心痛、“千万”个感动。。。

I'M BACK!!!

左方这个男人啊！！！唉~~~就是害我unbalance的那个“他”咯！！！哈哈~~~（ps:很可爱的小男生，差点让在地位不保的呐！）本小姐本来喜欢的都是帅帅型的。。。偏偏卡在他可爱的笑容里。。。晕~~~重点是：我又栽在姓“金”的男人手里。。。（直接撞墙）





我终于回来这里了。。。
这一个学期一直没有什么机会能够上网，结果连我自己都没想到我居然能撑这么久诶。。。嘿嘿！！！
或许已经习惯了没上网的日子，结果一能够上网我就手足无措了，不知道要上网做什么好，哈哈！！！
首先我当然依照mary的吩咐去sign up了facebook啦！！！哈哈~~~
（虽然我还摸不懂里面能玩些什么）
今天我的部落格居然曝光啦！！！雯雯给我记住。。。哈哈哈哈哈~~~~~~~
虽然为在中设立的小窝曝光率越来越厉害，但是我想我没必要去在乎啦。。。反正身边谁不懂啊？哇哈哈~~~
这个学期可说雷电交加、风风雨雨啊！！！但是过去真的就让它过去吧！再回想的话只是徒留一地伤悲而已。。。或许有时候对某件事太执著也不见得是好事，放宽心胸才明白未来等着你的何止是这些挫折。。。
所以这个学期做了很多不负责任的事情，就让我放肆一下吧！！！下个学期等着的就是另一个要担起“责任心”的我，我没有把握。。。但是我会努力，虽然不懂那成果是什么，但我要对得起自己所做的！
回顾一年半前对在的那份热情，真的淡了吧！！！
我很心平气和的接受了这个事实。。。因为我过不了自己的那一关。。。
最近让我失去平衡的罪魁祸首。。。我会让“他”在这里曝光的。。。哇哈哈~~~（其实是想把他拿出来sales一下啦！！！）嘿嘿！！
考试即将到来了。。。哀叹！！！
想回家的心情又来了。。。
我会努力在有限的时间里，每天上来写一次啦！尽量咯。。。毕竟这里真的不错诶。。。
想些什么就写什么。。。爽到爆！！！嘻嘻！！！

存在于不存在。。。

痛苦的、没有得上网的周末，熬过了。。。
原来我并不是天天需要上网的嘛！哈哈~~~原来偶尔不去看我家男人，他应该也会好好的过的。。。
才这么想。。。今天飘上去看他，啊！！！
我忘了他们的演唱会了。。。
都举行了。。。
正好就是周末。。。呜呜~~~我受刺激！！！
这几天很努力的在赶报告的进度，即使知道不需要那么快呈上去，我还是不断的努力在做着。。。
我想我搬来这里以后，我真的找回我要的那个自己了，但是我一直在担心，我不知道拾回自己开心的这一瞬间，是不是建筑在他人的麻烦上，尤其是这一班对我十分关怀体贴的死党们。。。
我知道我的多虑病又犯了。。。
但愿不是我想的那样啦！！！
很多时候。。。我感觉到自己是存在的；
很多时候。。。我又感到自己的灵魂飘远了，身边人的嬉闹，完全不入耳，我~~好像是不存在他们的身边那样。。。
而今天。。。我的思绪的确有点失落的！
看着他们在演唱会的努力，我突然好想哭，是为了他们也为了自己。。。
一直期盼着、看着他们这样玩乐嬉闹的在大马演唱会上的呢。。。
今天。。。感觉越来越遥远。。。
为什么只能远观呢？我好想见到他啊！！！
心里呐喊的声音，在~~~你可知道？？？

恐怖袭击！！！

最近猛追的《花样男子》。。。嘿嘿！再度爱上男配角，金范！！！可爱腼甸型帅哥。。。觉得他和身边的金素恩超配的。。。嘻嘻！！！但愿他们戏里戏外都修成正果！！！哇哈哈！

咱们中文组的刘老师在研讨会上提呈报告的时候拍的啦！！！因为是场地组的负责老师，也就是我的上头，哈哈！所以要捧场啦！！！

已经多久没来写上几句话了。。。

今天是2月18日，max的生日，happy birthday!!!

巧合的。。。我就来这里了。。。

其实一直在等着什么时候有空，什么时候能上网，上网了有没有时间来这里晃一晃？？？

原来不只是老师说的，马来西亚人都一直在等。。。我想“等”这个字是人们生活里不可缺少的吧！！！不管任何事情，我们都是在等的。。。

最近都很忙，课业忙，生活忙，时间一直匆匆的过着。。。

研讨会结束了，没有划下自己想象中美好的句点，因为。。。序幕也没有自己想象的那样完美。。。

或许这真的是一次很难得的经验，但是我体会不到那份真切地参与感。。。啊~~~无人可诉！！！

时不时都上不到网，所以面对在的时间越来越少，而且都不怎么敢听着他们的歌曲，因为怕自己的恶魔又来作祟了。。。但是只要知道他是过得好好的，那我也就放心了。。。

虽然不知道我能无法自拔到什么时候，甚至心里已经有一股声音告诉我，其实你已经快痊愈了，但是那一丝丝的藕断丝连还在。。。或许这就是我还在执著的吧！！！

情绪越来越难掌控了，不断的失控快让我无法负荷了。。。到底什么时候，我才能解脱？？？

有时候也不经意的想起。。。即将来临的、那残酷的事实。。。

我真的为自己涅把冷汗了。。。我会抓狂吧？会掉泪吧？？？我看是会把自己弄疯了。。。

虽然时间越来越逼近了，我想那都比我的课业和考试来得恐怖吧！！！

stop...禁止自己往下想下去了。。。

期待的，生活里的神话。。。

回到大城市已有一个礼拜了。。。
心理的沉重没有消退过，反而加深了些许。。。每次和家人说完电话，心里的惆怅久久不能消退，我在想念家，想念在家里的自由自在。。。
我努力的做好目前该完成的所有东西，可是为什么一点也没有停止的警铃告诉我：你可以休息了。。。
啊！！！
原来做了这么多无非只是一丁点的而已，是我自己，自己以为原来做的很多了，但是并不是真正的那么多。。。
每个人走走停停，我的脚步也没有松懈过，原来这才是生活。。。
脑海里不时地想象只是虚无，而现实的逼迫却是那么的真实。。。
最近发生的事情多不胜数，却没有一件事是让我留下印象的，因为太过的繁杂，我没办法符合得了，而当我想要停下来好好想想的时候，原来已经变模糊了。。。
我的渴望不知会不会实现，但是至少我知道目前的机会不大，而我也不可能为了这种事停留住我生活的步伐。。。
在~~~如果你明白我的等待，可不可以为我这现实的生活里，增添一点点奇迹的美丽神话？？？

我的胃。。。

还没经历严重的胃痛。。
今天忍不住有点担心了。。。
唉~~~是不是太不会爱惜自己了呢？
我真的不知道怎么办。。。但愿没事！！！
我知道都是自己自找的。。。每次都看心情吃东西，虽然很能吃。。。但是总是那样的。。。那样的不好好吃！！！
其实有时候真得不明白自己为什么是这样的性子。。。
今天我发现在是2月4日生日的。。。唉~~~
不管是几号的，我的男人生日就不能不祝福一下，在！！！生日快乐。。。
虽然两次说了，你都不知道，但是希望你是快乐的过的。。。

年已过。。。

年初一和妈妈在妈祖庙拜拜

去了家乡两大佛寺。。。

年。。。过完了。。。好快。。。时间。。。好快！！！

一个星期以来没什么写到自己的心情日记，但是转瞬间的，我又回到了这座繁华的都市。。。

真的好短哦。。。昨晚在火车上，我真的好想就这样干脆的在下一站下车了。。。因为我害怕这最后一站的到来。。。

眼睛里很酸涩。。。原来这个学期才要正式开始。。。

我很幸福的应该是。。。回到这班好友的身边吧！有他们的笑声的地方，就不会再觉得自己很孤单了。。。

很多东西等着去做的，我没有多大的把握。。。但是，我知道我会努力的。。。

虽然回来这里还是难免的需要点时间去适应，但是很快的忙碌的时间就会取代一切了。。。

把握住每一分钟的休闲，我会好好的找到自己的平衡点的。。。

在的生日过了，允浩的生日也要来了。。。

最近没什么机会好好地看他们。。。但是为了这里的演唱会，我也第一次的作了一直以来都没想过要去做的事，但愿我的做法能帮到他们一点点啦！！！

真的期待着你们的来临。。。

新年虽然过得不怎么样，但是毕竟是和家人一起过的，我还是非常的开心与知足。。。

chukahamnieda!

在~~~生日快乐！

今天。。。年三十晚的到来。。。很累！！！
回来至今，都很累！因为忙着想作业的事情，忙着准备新年的事情。。。我没办法，虽然还是可以天天看到你，可是还是觉得不能好好的专注。。。mi an hae!!!
不过今天会比较松懈许多了，虽然还是在忙进忙出的，但是我很高兴，除了今天家人们都团聚了，还有一件事。。。那就是，为新年的倒数，还有为你的生日而倒数。。。
所以。。。我很开心！
步入23岁。。。大了！跟当年的你，还真的差远了，怎么办？我还是能够跟随你吗？
想太多了。。。
之前没什么时间上来写东西，所以旦愿可以一次过的po上所有之前的照片。。。
明天初一了，又一年了。。。
可不可以跟你约定？也跟自己约定？我希望26/1就是喜欢上你的纪念日，可以吗？因为喜欢上你是在一月份的时候，所以希望在你生日的这一天，就是我思念你最好的纪念。。。可以吧？
就算被所有爱着你的人唾骂我想。。。也是值得的！！！苦笑。。。
在~~~生日快乐~~~chukahamnieda!!!

my lonely...

for the 1st time...i write my blog in the english word...hahaha!!!
omg...i cant imagine ths...hw can i do ths
???
i'm so realy bored whn i'm nw alone in my faculty...haiz
!!!
thn...ths computer oso buli me,why cant use my chinese language lar???hadui...
1st time i'm alone here 2 wait 4 my class at 2pm...nw juz 12.30pm nia lar,got more thn 1 hour i duno i can do wat ar???
whn i come 2 lap,i juz knw so many ppl oso like me...mayb thy duno can go whr or mayb like me...come 2 write down wat our feeling...lonely feeling...
2nite i can go bck 2 cny aldy,so happy...i juz got 1 class thn can go bck aldy...hehe!!!
but nw realy so bored...wat can i do lar???
haiz...i thk wait until the lap close...i wil go down 2 read my novel n thn listen 2 my hero voice...
hw can???why hero didnt come out n thn safe me from ths feeling...
i'm so miss u...whether u come in 2 my heart aldy...
i'm a greedy...i hope 1 day u wil a real man come in 2 my life...will u???

为你傻笑。。。

好久没有写下我的心情日记了。。。
今天第一天搬过来和好友们同住一屋檐下了，感觉虽然那么生疏，但又那么的熟悉，但是这一班都是最好的朋友，义气相挺的同盟啊！！！我很感激每一位在这里的好友，若不是他们一直在帮我解决一次次的烦恼，我真不知道我该如何撑完一年半的学习生涯啊！
在这里。。。突然感觉什么都是新的，我很担心大家会不会因为我的介入而有什么变化，当然，就算生变，我也希望那是好的。。。
新年的脚步真的快来了。。。这几天的血拼可不是盖的。。。我发现自己原来也真的很会买，真不知道荷包能不能撑完这个学期啊！！！哈哈。。。
金在中。。。call me真的让我无法自拔。。。我承认脖子上的那把刀再度陷入几分了，唉~~~
总是让我那样的傻笑，我真的希望有那么一天，也有那样真实的人出现在我面前啊！！！
如果能有一个人让我为他傻笑，那么。。。我应该就不再需要你了吧？
那么。。。你也会找到为你傻笑的女人的。。。会吧？可是想着想着。。。心还是很痛！！！
解救我的男人啊！！！快点出现吧！！！

TOUCH

TOUCH。。。一句感动我的词语。。。
无意间告诉朋友了，我喜欢这个词语“touch”，因为打入了我心中、震撼了我每个感官！
我不是一个很浪漫的人，但是绝对的是个丰富情感的人，哈哈！所以每每看到的一句话或一个动作都很容易感动我的！
最近很累，导致我写部落格的心情也没好到哪里去，虽然是一个让我纾解压力的管道，但是。。。太累了！所以没什么好心情。。。
我不知道自己有些决定是对的吗？但是我清楚自己该有担当的，既然是自己的选择，那就不要想那么多了！
在很乖，知道我最近忙，所以都不出现了！！！哈哈~~~但是我想你的心还在。。。嘿嘿！
你要好好的生活，我一忙完会去看看你的哦！！！
嘻嘻~

选我所爱，爱我所选。。。

今天我才了解。。。原来适当的距离并没有让那份熟悉感消失，而是像醇酒那样的耐人寻味。。。
不是情人，不需要24小时的守候；不是家人，不需要24小时的照顾；是朋友，所以在寂寞孤单无助时，有人会在你身旁说着、笑着，让你感到温暖一直在你身旁。。。
我。。。感受到了！！！谢谢。。。
新年的气氛越来越浓厚了，今天终于让我受伤痊愈的脚走动走动了。。。去到mv，哇！！！人山人海，新年真的来了！
期待着回家的日子。。。
虽然为了选课的决定挣扎了很久，可是既然已经尘埃落定，我知道是时候做好自己该尽力的事情了！选我所爱，爱我所选的。。。我很感激学姐的鼓励。。。
为更好的明天冲刺，那就要相信自己、勇敢的面对自己。。没有人生下来就什么都会的，只有尽自己最大的能力，一切才能做到最好！
今天发现了两首很好听的歌曲，《伯乐》林宥嘉和《明天过后》张杰。。。很抒情，歌词很好。。。绝对是值得一听的！！！
最后。。。谈谈我的在啦！最近被拿来和金贤重比较了。。。不过我相信你是最棒的！！哈哈！！一起加油！！！期待着你的新发型！（虽然被佩珊嫌了）但是有我挺你。。。

我遗失了什么吗？

“我把自己关起来听着别人的对白~~~”忘了。。。这首歌是谁唱的？不过，它太适合现下的心情了。。。我很少会这样的，是不是变自闭了？？？我也不晓得！？这种孤独的感觉，很久没出现了！！！难道我又做错什么了？
还是。。。我又走错哪一步了？我很怕！！！真的。。。
那种熟悉感，再度离我远去了。。。难道我真的是那么的需要安全感吗？这样的话，我怎么办？我已经输了很多东西了，不是一个值得人爱的孩子，我会是他吗？会吗？
原本我以为这就是自己所希望的，但是为什么幸福快抓到了，可是他却又在一刹那间放开了我？那条线。。。断了吗？我明明紧握着的。。。可是。。。它飘走了。。。在我的指缝之间，溜走了！
一直不知道，原来我也有抓不清楚的一样东西，它可有可无，但是我却是那么的需要它啊！！！
我不是个很会处理自己的人际关系的人，但是我自认已经尽力的做到最好了。。。如今。。。
身边的好友们。。。为什么我也开始感觉摸不透了，是我走得太快，还是你们放慢了脚步，忘了喊住在前头的我呢？
我承认这种想太多的心态不好，可是我没办法。。。我好像找不到可以让我依靠的浮木了，原来从一开始，人。。。本来就是一个人的。。。或许应该要。。。一个人的！！！
如果一开始就一个人，那么我就不会尝到现在的空虚了。。。该怎么办？我是不是。。。就不能再找回那一丝丝的暖暖情谊啦？其实真的很想问。。。你们有感受到吗？感受到我的心情，我的不明，能告诉我。。。是不是哪里出了错啊？
现在我才明白。。。喜欢在的压力并没有现实生活上的压力来得大啊！原来。。。生活让我更可以看清。。。自己到底是怎么了？在~~~是你让我熬过的？还是在你的世界里的我，救了现在的我？
我遗失了什么吗？可以让我找回它吗？

变成大包的脚啊！

哎呀呀~~~昨天真的是祸不单行啊~

其实昨天就有写了blog，结果人一不走运起来，做什么都是不对劲的。。。就连blog也欺负我，一直不能够po上自己写好的东西，唉~~~

终于我还是去看了跌打，还真的是痛不欲生啊~~~我的脚就这样被包了个大包。。。天~真的是太夸张了啦！！！

在在啊！！！怎么我每次遇到有关你们的好事都会这样的呢？？？

t专辑握在手里，还真的是沉重啊！！！不过我真的是太感动了啊~或许送我的你们并不知道，但是我绝对是真心的感激你们的！！！

不知道。。。喜欢他们以后是不是也对身边的人造成了莫大的困扰呢？？？

今天终于买好了桌子椅子。。。是啊！！！快搬过去了吧！！！真的不知道会是怎么样的生活呢？在我受伤的一瞬间，还真的让我感受到了身边人的关心，不管是出自真心或是什么的，我还是感受到了。。。你们那份真！！！

人生能遭如此待遇，我真的很满足了！！！

乐极生悲啊！

一大早，明明是让人快乐死的收到t专辑的手信作礼物，怎么知道。。。

“好戏”在后头啊！！！

真不是我说的，女人的感觉就是最厉害的，心里在想着，身体就一个踩空。。。好咯！！！脚就出事咯。。。啊~~~~~~

天意啊！脚扭伤了怎么去shopping了啦？？？

啊！！！我不要啊！！！

痛在身是一回事，痛在心才是让人苦的啊！！！

有时候，真的在自己最凄凉的时候才能感受到那份真切的关心。。。

我不求人们要如何对我，但是我只希望在这种人情冷暖的现实社会中，找到那一丝丝的、让我感动的一瞬间，那就够了！！！

或许我也常常忽略了身边的人的感觉，但是在这里我强调。。。我真的是无心的。。。

我开心的时候，我都希望身边人是开心的；我伤心的时候，我也希望身边的人是开心的，因为那样。。。我的悲伤才会被赶走了！！！谢谢一直以来带给我欢笑的。。。人们！！！

在~最近更男人了！！！我今天很痛，痛得快发麻了。。。可是我都不哭的！因为今天的t专辑。。。是我09年第一份最好的礼物，再痛苦。。。我还是开心的、感激地。。。

现在，我被你拌住了！

今天帮系友庆生，哇。。。真的是啊！！！一团乱啊！！！
不过还好。。。大家有说有笑，总算是一个开心和乐的生日派对。。。嘿嘿！！！
看着qiqi手中的贺卡，忍不住地也让我想起当初他们送我的在在的贺卡，那张贺卡应该还是静静的躺在我的抽屉里，等待着我这个主人回去拟干上头的灰尘吧！！！
我很想在~~~当昨晚帮qiqi找着郑元畅的照片时，我发现再怎么看我的心思还是留在在的身上，他就像是挥之不去那样，让我毒瘾一直发作着。。。
我没办法很喜欢另一个很不错的人，是不是心理障碍？或是你在我脑海里作祟啊？？
我很想放掉这一切，好好的过本来的自在生活，但是无可否认的。。。现在，我被你拌住了！！！看着你身上的“TVFXQ SOUL”。。。心里的疙瘩又再度蔓延，怎么办啊？？？你是我原则的弱点，让我坠入不见底的深渊。。。

心中只有在~~~

今天终于开学了。。。
还以为真的要面对恐怖的老师呢。。。结果老师很风趣，有一句话还刺中了我的心~~~
“一个女人不论是恋爱了，还是结婚了，都必须要保有那一点点自己有兴趣的东西，那人生才不会枯燥乏味！”
真的啊！！！如果有一天自己真的要经历这些人生之路，那么我希望在一直还是陪着我，一直留在我的生活当中，不会消失！！！
第一天开学，我的思绪还是没有从在的身上离开过呢。。。啊~~~~~~~~ 这个病真的严重了。。。
我知道即将要面对越来越多的课业了。。。今天上课上到六点呢！！！真的是好累啊~~~~~~
我真的好想过年了。。。但是又怕年假很快就会结束的。。。
人哪。。。果然是永远活在矛盾当中的呢。。。

今天没什么时间去上网，不过还是发现了在在一张浩性感的图图哦。。。好像是三巡的。。。
今天知道好像有机会去北京，心里真的又喜又忧啊！！！突然觉得很有机会与他们近距离接触呢。。。哇哈哈！真是想太多。。。
吃着晚饭时，遇见了两个韩国男生，哇！！！很帅。。。若删除掉后半部的不雅行为，是可以打满分啦！！！哈哈~~~
不过我心中只有在。。。嘿嘿！！！

认识五只真好。。。认识你更好！！！

今天硬硬要和佩珊来个最后一发！所以我们又去逛了midvalley一大圈，哈哈~~~~~~

虽然我们都没多大收获，但至少让我对于明天开学紧绷的心情松懈不少。。。

回到来就真的要面对现实了。。。这个学期的导师好像超恐怖的，我们个个都提心吊胆，哎呀~~~真是的，为什么让我们感到这么的压力啊？？真的是前几个sem太过放肆的后果吗？？？

唉~~~~~算了！！！总需要去面对的。。。

我们在肯德基说了好多好多，关于在。。。关于五只。。。

我发现和佩珊在一起时，真的离不开他们呢。。。会不会造成战友的错觉呢？？？mi an hae...

我真的是把你当成谈心的朋友的，要不然不会暴露这么多自己不像常人的丑态了。。。

哈哈！！！

每次谈着这些有的没的时，我就会觉得真的好多事情是可以那么自在的去想象的。。。哪怕是不成真，我还是很珍惜那样的点点滴滴。。。

认识五只真好。。。认识你更好！！！

你是我的致命伤！！！

我快疯了~~~~~~~~
一次次的，我哭得像个傻子那样又怎样？？？
我是个根本不懂得该如何分辨这一切的人！！！
新的一年。。。为什么我还在持续这样的难过这样的受伤？
我知道我该面对的。。。我知道这一切会发生的。。。
可是不要那样对我。。。在我还在那么的喜欢着你的时候，不要那样对我！！！
可以吗？？？在~~~~~~~~
我真的真的受不了了。。。
我怕这样的自己啦！！！！！！
难道我就不能要求吗？？？
我知道的。。。不能的。。。可是我败给我自己！！！！
脆弱的自己。。。
你真的是我的致命伤！！！！！

迟来的圣诞。。。

今天终于踏出家门，和友人们一同去逛midvalley了。。。
原本以为不会看到圣诞树了，结果还是见到了。。。
虽然是听着新年歌欣赏着的是圣诞营造出来的气氛，但是心里还是很开心。。。
以前从来不知道圣诞也需要应节的，因为一直认为在马来西亚过圣诞的人都是基督徒。但是自从来KL经历过一次倒数的圣诞派对，我就觉得圣诞在马来西亚也算是普天同庆的节日啊！！！
期待着新年的到来，突然又开始想家了。。。
星期一就要正式去上课了，终于又要开始了。。。
隐隐约约。。。内心有好大的挣扎啊！！！对于这一个学期所有即将发生的一切，既紧张又期待的。。。好奇怪哦！！
原本以为今天出门就会找到YG的。。。啊！！！！！
结果。。。还是没有啊！！！
怎么的啦？？真难以置信。。。真的这么畅销吗？？？
在啊！！！！！
你到底有没有在帮我的？？？
我要那个日历啦！！！
你就快快的给我出现吧！！！
难道真的这么没有缘分吗？lol......

2009第一天的再度疯狂。。。只要是你！

今天是2009年的第一天，我再度为你沦陷了。。。
多么的疯狂啊！！！
原来一年了还是永无休止的喜欢着你。。。
这可是创了很高的纪录啊！！！哈哈。。。
是该骄傲的，为我自己，也为你。。。
对你的喜欢毫无保留的表露出来，是痛快地，如果我能像佩珊那样大吼大叫更好啊！！
有时候，觉得自己太过古板了，为什么喜欢就不能够疯一般的表现出来呢？？
难道真的收藏起来对自己好一点吗？？？
或许是我怕、也或许是自尊心的作祟，我就是不能面对那样的自己。。。
痛苦的喜欢你是不对的，我知道。。。
你什么时候要来啊？？？
给我见到一面好不好？？？
一面就好，或许死心，或许让我陷得更深。。。
我都不在乎。。。只要是你！！！在~~~