离开大学前的散文-鲁豫有约：张柏芝——观后感

p/s:又是让我写得比较有精神的散文，因为娱乐性质较多的！啊哈哈！而且张柏芝也是我喜欢的女艺人，很开心为她写些东西，在我离开大学前的散文——《鲁豫有约：张柏芝》之观后感！

《鲁豫有约》为香港凤凰卫视的电视谈话性节目，凤凰卫视於1998年开播，之后进入中国大陆电视，在各个地方电视台播出一段段窝心的真情。一个小时的坦诚对话，打造《鲁豫有约：说出你的故事》。鲁豫觉得采访别人是一件快乐的事情，因为最大的益处是获得心态上的平和。她最深的感触是这个世界上没有过不去的难关，没有什么事可以吓倒谁或是难倒谁。而女人也正是因为这样的坚强走过去而显得更美丽。这个节目都是寻访拥有特殊经历的人物，思索人生，直指生命的体验与心灵深处的秘密。

就如主持人鲁豫常说的，没有一个人的故事是不精彩的。打开《鲁豫有约》在2003年的这一个片子，采访的是著名香港女艺人——张柏芝，一个在我印象中生活相当多姿多彩的女明星。回想起2003年，当时的张柏芝23岁，出道短短几年，是媒体热爱炒作的香港艺人，当时可说是她的叛逆时期，不少关于她的负面新闻都不绝于耳。活在媒体记者们的追踪下，一个23岁的女生，依然我行我素坦然的做自己爱做的事，惹了不少事端，被多少人批评，但试问又有几位艺人能像她一样勇敢的面对这一切是是非非，毫不顾忌自己身为艺人的形象而从每一次的跌倒中走过来？但是张柏芝就做到了。
在这样的一个真实访谈节目里，鲁豫访问时的轻松、诚恳和一丝丝的感性话语，都让人深入其境，仔细的聆听属于访谈嘉宾自己陈述的每一段真实故事。张柏芝在访谈过程中显得轻松自在，坐姿相当随意，偶尔盘脚坐偶尔靠着椅背翘脚躺着，十足一个顽皮的小女孩，也没有任何的明星架子，而她开口对鲁豫说的第一句话就是“你什么的都可以问，我什么都可以回答你”，坦率的性格表露无遗。她从自己的事业开始说起，再谈到自己的感情观念和朋友之间的情谊，最后说到自己的家人还有对家庭的渴望。
从谈话内容中她毫不隐瞒自己真实的一面，好的坏的都诚实的剖白，她的真性情使然导致自己在节目中谈起最尊敬的人——已逝的张国荣时，真情流露的哭了。虽然她是个叛逆的小女孩，但是对父母的孝顺绝不在话下，这或许跟她早熟的性格有关。由于当艺人后赚了很多钱，她为家里的每位成员都买房买车，报导说她挥霍无度，花钱如流水，是的！她承认，她是以这样的方式来宠爱自己、宠爱家人，为了养家，她选择了艺人的工作，或许她宠爱家人的方式错了，但她也和平常人无异，一样的是为了孝顺家人、认为是自己身为家里一分子而做的事情，却因为是艺人，她被批评挥霍无度。她把自己最真的一面摊在镜头前告诉所有正在观赏节目的观众，她相信自己所以勇于表现自己，这也是她获得出道成为艺人机会的原因之一，虽然在这之后，她这样的性格带给她在娱乐圈里的种种困扰，遭到不少攻击，但是其不做作的性格是让人相当欣赏的。
今年我也23岁了，看着节目中的张柏芝，她也是23岁，但是截然不同的社会背景，就算是同龄也会造就不一样的人生。张柏芝在节目中说她不能做个23岁女生所能做的事情，但她拥有了23岁女生一辈子都拥有不到的东西。而我也认为，我能做到23岁女生所能做的事情，但是只能羡慕张柏芝在23岁时就能拥有的一切而我却无法拥有的东西。每个人有自己的人生，人生有许多的波折等着我们去面对，我看到张柏芝为她的人生努力着，所以我也明白只有努力靠自己的双手、找到自己的长处去表现自己才是获得成果的关键之一。
张柏芝说她的梦想是在30岁前脱离这份事业，这份多少人发的明星梦事业，求神拜佛都不一定轮到自己能得到的工作机会，对她而言是种负担、是压力，而如此耀眼的她所渴望的是平凡的人生，有自己的家庭才是最重要的。因为来自一个破碎的家庭，张柏芝对完整幸福的家是多么渴望的。当时的她在节目里笑谈自己的梦想，或许有人会认为她是在说表面话，怎么会甘于当一个家庭主妇而放弃让自己可以更为光鲜亮丽的事业？但她是认真的，也努力的为自己的梦想而奋斗着，因为如今的她做到了，有个幸福的家庭，不再为事业奔波，得到了自己所梦寐以求的一切。她是有努力过的，才能梦想成真。
张柏芝为了自己梦想的家而努力让我很佩服，现在的我和当时的她同样可以和朋友笑谈着各自的梦想，在未来的路上要为自己的前途奋斗，虽然谈的容易做的难，但是张柏芝这样的例句却是最好的借鉴。不论她自身的个性如何行为如何，单凭她敢于做自己表现自己这一点，就让我们明白勇气是很重要的。为自己的梦想努力，少一分勇气都不行。前途掌握在自己的手中，是靠自己努力去争取的。
我看过不少伟人的访谈节目，每个人的成果都是辛苦熬过来的。虽然张柏芝不是伟人，但是她当时小小的梦想和现在一般女性无异，我也追求着平凡的幸福生活，但是也没有忘了现实的考量，毕竟梦与现实还是有段距离。只有努力才能实现自己的梦想，而现在我最需要的是勇气。从前的我一直处在缺乏勇气的恐慌当中，在每一个学习的阶段里我努力地培养勇气，让自己在面对外在压力时可以有勇气面对和承担，不去想别人怎么看待自己，而是自己扮演好自己的角色，努力活出自己。
看完这个节目以后得到的启示就是要有勇气去面对自己的所作所为，不论好与坏，别人的批评一定有其道理，而最重要的就是我们要做好自己的本分。张柏芝从来不隐瞒自己的叛逆，但是她对事业的热忱是让人佩服的，她的成功让无数人眼红，但是这样的一个女生却甘于平凡的生活，因为这就是她的梦想。我也想要为自己的梦想努力，即使不知道未来的自己是什么样的，至少知道自己是鼓足勇气去追求自己的理想，那就是对自己最好的交代。

爸暗示：喜欢啊~就要珍惜可以看到的时候

谢谢爸！虽然他什么都不理解、不明白，但是却给了我一个不一样的星期五！
我第二次感受到红海般感受，是爸为我制造出来的！呵~一整天看着他们的演唱会，不孤独！爸陪着我！还直夸他们的歌曲不错，还说舞蹈很棒！那时三巡的魄力我重新感受到。。。
爸问我他们是不是在亚洲有超高人气，我说是！顿了顿，我又沮丧的回答：不过他们好像暂时要解散了！爸说：有吗？我静静的！爸不明白我难过，继续说：他们都很不错，虽然长得很女生，但是歌曲舞蹈都很好，解散也应该没关系，因为都有特长！
是啊~我也是这么想！只是那份执著爸不懂，但以一个不懂的老人家口中说出来的事，却让我感动万分！爸从来不去在意自己要追求的是什么，因为他说凡是都有喜好厌恶的！但是只要我喜欢的，爸都会站在我这里，他说：因为他知道女儿喜欢的啊~
就好像这次我搬了在kl累积很多的神起的东西回来！妈看到《咒文》ab版时，就说反正一样的拿其中一个去卖了吧！爸就说：女儿喜欢他们的，怎么可以卖了？
家人每每都会反对，但只要我喜欢的都会想到：就顺着她吧！我很感激家人的体谅！虽然兄姐的反应较为冷淡，但是爸妈始终都会体谅我！这就是我常说的，最小的好处吧！
星期五的这一天，我过的很开心，即使没有出门，窝在家里看着演唱会，那都是幸福的！爸后来又去翻了报章，告诉我真的看到他们即将解散的消息，而后喃喃自语说：其实没关系啊~家里看演唱会更清楚，音响又大，比现场去看真人秀更棒！虽然小声，但我听见，而我也知道这是爸小小的安慰！
大学三年以来喜欢他们不是秘密，爸总会在我在家时特别留意日朝韩流的节目，看到时就会喊我过去看，昨天看到shinee在颁奖礼，还以为是神起出现，兴奋的叫我我去看，结果被我吁了口气！哈哈！但是爸说我喜欢的啊~反正韩国的就是对我的味，有的看好过没得看啊~哈哈！
我终于明白爸的意思了！喜欢啊~就要珍惜可以看到的时候，而不是穷感叹！

”忙“然后。。。自失！

忙碌的日子可以算是告一段落了，我的“孩子”诞生了，接近70页的论文，不敢相信出自我的手笔，天哪！三年来的读书大学生涯最有成就感的就是这一次了！喜悦没有全部把失落带走，因为这个节骨眼上给我出状况！虽然论文也是几经辛苦诞生的，而我也精疲力尽，没有多余的喜悦感去迎接它，它就被老师给带走了！但愿它会给我捎来好消息，因为我承受的坏消息太多了！
先说一则喜忧参半的消息：姐姐要结婚了！真的要结了！经过努力的催促了好几年，她要结了！她亲口告诉我的那个时候，她说她没有很多的喜悦，只是觉得必要去做的，而且不也是我们一直希望快点去完成的事吗？是的！的确是这样！但是我想她的忧虑是有在的，毕竟要当新娘子的是她，很多值得去想的事情让她根本没有时间去感受喜悦吧！结婚？我现在无法用美好的心情去接受这个词语！这么说吧。。。我也没想到十年以后我一直以为的未来姐夫会换了人，心里默默的祝福着姐姐，但却也默默地感伤，哥Hui会变成什么样子呢？也会有另一段自己的人生吧？男女之间总是莫名其妙，难以理解！说姐不会介怀吗？不信！这是她人生中的抉择，而她只是选择了对自己最好的抉择。但是看着影片中出现的两个人，是多么值得让人羡慕的一段情，虽已逝，但却难忘怀吧！我感慨，即使不是发生在自己身上，但我却是看着这段情萌芽的。。。不似偶像剧中盲目的出现旧情人夺回新娘的戏码，这种戏剧性的情节不会在现实中出现，因为实际才是做人追求的目标，而我也不信这一幕可能出现，那不真实，在这个世界上也显得太假的一种表现！我会做好本分，作为妹妹，我真心的祝福姐姐！我希望她幸福，不论将来是什么，回头望之时一切就已经是过去，不去感伤，就能为美好未来的他们献上最真的祝福！算是陌生但又熟悉的未来姐夫，但愿你能给姐最好的对待，希望你们快乐。。。
接着，我不想面对的。。。我不想听的。。。不想看的。。。这一切蜂拥而至，打破我的思绪，打乱我的生活，你们。。。让我眼泪哭干、变得呆滞、总是无言、在人前若无其事，但是却要闪避敏感的话题，从来没在人面前闪避你们的名字，这几天我佩服我自己，笑一笑，我总是说：啊~这个别提了！我先上个厕所、我先喝水下。。。朋友说你怎么会有黑眼圈？“是东方。。。”，我马上的：不是啦！最近赶论文啊~显到~不太能睡咯！
心虚。。。因为每晚的思绪停不了。。。
我拼命的反驳所有的会发生的事情，我努力的告诉我自己，不是一次两次了，这次也是骗你的！我忍。。。又不是什么事情，谣言嘛！是谣言。。。坚持着，之前发生的一切你都走过来，跟着他们就对了，没错！就是这样！不是默默的在看着吗？不是在坚守着吗？有什么不能的？我都能理直气壮的说：“你们”“你们”，不是“你”而已啊！XX报把你们说的那么不堪，我帮你们骂过去，挺过去，泪一边流一边说：没关系！字一边打一边说：你们还在的啊~还是5个人~还是我桌面前最值得喜欢的男人！但是~~~
今天我崩溃了！我真的崩溃了。。。在厕所，把脸上的泪拼命擦掉，擦掉。。。“解散”两个字我擦不掉，它掉不了，掉不了。。。为什么骗我？为什么骗我？骗我的是我自己，我很理智，所以我都知道！昨天晚上我写了一句话：人生难得哭几回，回头望，泪断肠、肝寸断，不悔为你痛心坎。写完。。。我开始“恨”，为什么我“不悔”，明明就后悔了！我从认识你们的那一天起之后，再有什么波折都好，我从来不说后悔，部落格上、心里面，我都说我不后悔，因为这是我自己甘心的承受的！我就不悔！但这次我真的要说：我气~为什么让我认识你们？为什么让我知道你们？为什么让我的生活任何一点都看出我喜欢你们？为什么小东西都是你们？为什么转左转右都是你们？为什么为什么为什么？？？？？？
为什么让我觉得现在生气也很对不起你们？连恨也不敢？连想抛弃的勇气也不敢？连理直气壮的说：是你们不坚持下去，所以我不要再见到你们了！这样。。。我也舍不得！
我不会在任何一个角落说出自己是多么喜欢你们，多么放不下你们，就连文字也不说。。。就算说也是被当做粉丝的喜欢！真正内心的喜欢，不一样的！但是却从来不想说，因为自己也知道那是错的！那是不理智的，那是会被说成变态的。。
但是这次我要说：我喜欢你们，不要解散好吗？我唯饭，但是不代表我可以眼睁睁就看着你们各走各的方向。为什么你们可以那么坦然的道歉后就算？为什么不出来交代清楚？认真的击碎每个人口中的“always keep the faith”，叫我们死心？还想给我们希望的话就出来说！多少仙后哭了，多少泪水集成河？知道我看见“再见！东方神起！”时是多么痛吗？很痛。。。伪装能骗人，骗不了自己！真实能伤人，伤了的却也是我自己！