无端端啊～～～

唉~一言难尽！教书教了快1个月了，累！
无辜的。。。竟然在即将出席毕业典礼的前夕中招——生水痘了！！！
之前一直在等待它几时会降临在我身上，没想到竟然是这个时候诶。。。
无端端拿到一个星期假，兴奋吗？？？我快哭了。。。
如果我还没有开始这份工作的话。。。唉！！！
学生的课程进度怎么办？但是我又不能乱乱传染病菌啦！
而且已经请了两天的ｋｏｎｖｏ假，现在才来出状况，直接ｃａｎｃｅｌ完整个星期的课，８班啊！！！８班！！！
全部课程被ｄｅｌａｙ诶！！！呜呜～～～我快哭了！！！
虽然我真的觉得身边还有更多的人在面对着更难过的关卡，比我困难一百倍的都有。。。
但是我就是忍不住地想抱怨，为什么在这个时候要我面对这么多烦恼。。。
想象中的毕业明明是会很期待很兴奋的，结果。。。无言！！！
毕业后要面对的才是重点。。。呜呜！！！

我才是我。。心灵上的我！

半个月了，原来不知不觉。。。浑浑噩噩的，我工作了半个月。。。
这半个月里，每回上网我都想上来这里写些什么，但是总是因为“累啊！”一个按键就把电脑turn off了！好不容易今天逼自己上来，那是因为我的失落感又来袭了！
工作至今，每个人都说你只要向“钱”看就好，什么困难也就难不倒你了！
但是那是因为每个人眼中钱财是一切能够解决生活问题的灵药！的确。。。
但是我自问，家里需要我的钱去过活吗？好像也不需要！
但是今天我知道了，原来钱是否容易赚是其次，重要的是那笔钱可能解决得到家里因它而起的纠纷，多一分钱没人嫌少，好吧！我认了！
家里因为多一个人加入赚钱行列没有显得更轻松，反而是越烦恼！姐姐要嫁人，爸爸修车需要钱，哥哥银行存款领到剩渣，妈妈拼命往任何一粒洞挖！我的那份呢？才半个月，我往哪里挖？我也在等人丢个渣来呢！
我不得不向现实低头，原来工作真的再辛苦，也辛苦不过没钱花！工作是饭碗，一点也不假！我努力的学习适应我的这份工作，欲填补的是现实的“无”，欲寻找的是心灵上的自己！
当讲师？呵呵~说出来一堆人羡慕！但是当上讲师，学生面前的你，不是人！是圣人！他们都当你是读书最高境界的反映，什么时候都好，最好都要说：你会！
但是自己知道自己的事，人也需要经验累积才能什么都会，什么都好！面对学生的问题，我开始学会另一种面对的方式，告诉他们我们也是人，也是在寻找自己，就如他们一样！幸好，他们都懂！或许还是不懂，但也会装懂！
一出大学就当讲师，多少人会恨我，我不知道！唯一知道的是。。。学生是明眼的，都知道你是多么年轻的讲师，多么需要磨练的啊！而他们就是帮助我成长的桥梁！
我有八个班，这一个学期将会带着这八个班往前途冲！人人都说，讲师的第一个学期肯定会浑浑噩噩的过，的确半个月了我还是处于这样的状态，我很知足！很多时候我看到这份工作的轻松，我就知道你不应该再叹气了！有多少人比你还幸运呢？在自己的家乡，有亲人、有朋友！
有时候我的忧郁症又犯了，尤其是发呆的时候，我找不到我的方向，找不到我的寄托！我告诉朋友，我多久没去看看我的男人了，有多久我没追着戏剧跑了！老了吗？心智上，多多少少吧！
我到了寺庙去拜拜，找到我心灵的依托，听听道理，听听自己被娘娘说中的自己，我往另一个出路再去寻觅！我的思路一旦能够解开，那我才能解脱！
我知道那需要时间，有家人、有朋友。。。陪着我的时间！
我把镇定剂往后脑丢，那只会伤害我的东西我不要！我的心灵能够平静下来，我的躯壳才能够归位，我才是我。。。