”忙“然后。。。自失！

忙碌的日子可以算是告一段落了，我的“孩子”诞生了，接近70页的论文，不敢相信出自我的手笔，天哪！三年来的读书大学生涯最有成就感的就是这一次了！喜悦没有全部把失落带走，因为这个节骨眼上给我出状况！虽然论文也是几经辛苦诞生的，而我也精疲力尽，没有多余的喜悦感去迎接它，它就被老师给带走了！但愿它会给我捎来好消息，因为我承受的坏消息太多了！
先说一则喜忧参半的消息：姐姐要结婚了！真的要结了！经过努力的催促了好几年，她要结了！她亲口告诉我的那个时候，她说她没有很多的喜悦，只是觉得必要去做的，而且不也是我们一直希望快点去完成的事吗？是的！的确是这样！但是我想她的忧虑是有在的，毕竟要当新娘子的是她，很多值得去想的事情让她根本没有时间去感受喜悦吧！结婚？我现在无法用美好的心情去接受这个词语！这么说吧。。。我也没想到十年以后我一直以为的未来姐夫会换了人，心里默默的祝福着姐姐，但却也默默地感伤，哥Hui会变成什么样子呢？也会有另一段自己的人生吧？男女之间总是莫名其妙，难以理解！说姐不会介怀吗？不信！这是她人生中的抉择，而她只是选择了对自己最好的抉择。但是看着影片中出现的两个人，是多么值得让人羡慕的一段情，虽已逝，但却难忘怀吧！我感慨，即使不是发生在自己身上，但我却是看着这段情萌芽的。。。不似偶像剧中盲目的出现旧情人夺回新娘的戏码，这种戏剧性的情节不会在现实中出现，因为实际才是做人追求的目标，而我也不信这一幕可能出现，那不真实，在这个世界上也显得太假的一种表现！我会做好本分，作为妹妹，我真心的祝福姐姐！我希望她幸福，不论将来是什么，回头望之时一切就已经是过去，不去感伤，就能为美好未来的他们献上最真的祝福！算是陌生但又熟悉的未来姐夫，但愿你能给姐最好的对待，希望你们快乐。。。
接着，我不想面对的。。。我不想听的。。。不想看的。。。这一切蜂拥而至，打破我的思绪，打乱我的生活，你们。。。让我眼泪哭干、变得呆滞、总是无言、在人前若无其事，但是却要闪避敏感的话题，从来没在人面前闪避你们的名字，这几天我佩服我自己，笑一笑，我总是说：啊~这个别提了！我先上个厕所、我先喝水下。。。朋友说你怎么会有黑眼圈？“是东方。。。”，我马上的：不是啦！最近赶论文啊~显到~不太能睡咯！
心虚。。。因为每晚的思绪停不了。。。
我拼命的反驳所有的会发生的事情，我努力的告诉我自己，不是一次两次了，这次也是骗你的！我忍。。。又不是什么事情，谣言嘛！是谣言。。。坚持着，之前发生的一切你都走过来，跟着他们就对了，没错！就是这样！不是默默的在看着吗？不是在坚守着吗？有什么不能的？我都能理直气壮的说：“你们”“你们”，不是“你”而已啊！XX报把你们说的那么不堪，我帮你们骂过去，挺过去，泪一边流一边说：没关系！字一边打一边说：你们还在的啊~还是5个人~还是我桌面前最值得喜欢的男人！但是~~~
今天我崩溃了！我真的崩溃了。。。在厕所，把脸上的泪拼命擦掉，擦掉。。。“解散”两个字我擦不掉，它掉不了，掉不了。。。为什么骗我？为什么骗我？骗我的是我自己，我很理智，所以我都知道！昨天晚上我写了一句话：人生难得哭几回，回头望，泪断肠、肝寸断，不悔为你痛心坎。写完。。。我开始“恨”，为什么我“不悔”，明明就后悔了！我从认识你们的那一天起之后，再有什么波折都好，我从来不说后悔，部落格上、心里面，我都说我不后悔，因为这是我自己甘心的承受的！我就不悔！但这次我真的要说：我气~为什么让我认识你们？为什么让我知道你们？为什么让我的生活任何一点都看出我喜欢你们？为什么小东西都是你们？为什么转左转右都是你们？为什么为什么为什么？？？？？？
为什么让我觉得现在生气也很对不起你们？连恨也不敢？连想抛弃的勇气也不敢？连理直气壮的说：是你们不坚持下去，所以我不要再见到你们了！这样。。。我也舍不得！
我不会在任何一个角落说出自己是多么喜欢你们，多么放不下你们，就连文字也不说。。。就算说也是被当做粉丝的喜欢！真正内心的喜欢，不一样的！但是却从来不想说，因为自己也知道那是错的！那是不理智的，那是会被说成变态的。。
但是这次我要说：我喜欢你们，不要解散好吗？我唯饭，但是不代表我可以眼睁睁就看着你们各走各的方向。为什么你们可以那么坦然的道歉后就算？为什么不出来交代清楚？认真的击碎每个人口中的“always keep the faith”，叫我们死心？还想给我们希望的话就出来说！多少仙后哭了，多少泪水集成河？知道我看见“再见！东方神起！”时是多么痛吗？很痛。。。伪装能骗人，骗不了自己！真实能伤人，伤了的却也是我自己！