“东方神起“是毒药！

今天又有人问我“东方神起”对你而言是什么？
我说：东方神起对我而言是毒药，心甘情愿吞下的毒药！
毒瘾总会不时地发作，让我时而放松时而痛苦，但是却没有任何的解药让我能戒掉这毒~~~
一年、两年、三年。。。不知道未来的哪一年我才能够换个定义？？？
原来。。。我也会想替他们换个定义呢！！！

我的宅活。。。

终于。。。这个学期告一段落了，以前是等考完最后一张考卷，现在是等交完最后一份学生成绩报告，无论如何，我还是可以放一段轻松的假了！现在想到的是，接下来的每半年我又要重复一次同样的教学模式，但是没有喜欢不喜欢，果然是那样的，工作后发现赚钱才是最重要，无论你做的是什么，只要有钱赚！
每天早上上网下载一堆的小说，然后整个下午在看电子小说，当初买MP5果然是对的！
由于当宅女很久了，我也很久没出门买小说杂志，反正电脑按一按，要什么有什么。。。
看完小说，打开电脑，拼命的在street fighter里作战、忙碌的在《美女餐厅》和《汉堡店》里招呼客人。。。
然后晚上，从6点《美人心计》——中国、7点《五福到》——新加坡、再到8点《小凤仙》和9点的《富贵门》——香港，最后一站去台湾的《哈新闻》八卦整个娱乐圈趋势后（没办法，我还是适合做狗仔）。。。
“叮”！睡觉时间！我的宅活太完美了~~~呵呵！

我选择下车，他选择去接那个在等他的人。。。

一时的任性和叛逆换来的结果是什么？伤害！我伤害了自己，无形中也伤害了最无辜的人！
但是这次我不想为我的错误后悔，因为我珍惜这样的错误，明白这样的经历带给我的教训！或许有一天想起来时我还是不住的为自己犯下的错感到愧疚，但是至少你给我的不只是伤害，还有更多的回忆！
原本已经以为的云淡风清，原来还是吹不散那抹黑的痕迹，她打电话给我了，却没有兴师问罪，只有淡淡的一句：其实我知道了！
以为自己会因为害怕、愧疚而哭，但是没有！那仿佛梗在喉咙的结吞进肚里了，整个人松多了！“对不起”虽然我认为这并不只是只有我该说的，但是造成他们的困扰，我还是说了！
她说：我知道，但是他不知道我知道。。。
她说：这错的责任不止是你，还有他、还有我自己。。。
她说：至少我知道，最后他还是没有放开我。。。
那不是下马威，虽然听了之后如针刺般的痛在心扉，那只是一个真的真的很爱他的男人的女人才能说出口的话！事实上我根本抓不住他，所以她根本没被放开过。。。
而这件事已经被我卸下个多月了，突然要面对，我真是措手不及，但结果比我想象的好很多。。
毕竟不是18、22时期的争风吃醋吧！我想，我明白为什么他那么难抉择了。。。

我们没有走错，只是在拼命的转弯、在即将跌入悬崖时，刹车了！
然后我选择下车，他选择去接那个在等他的人。。。

THE Beginning全新的你，全新的我！

今天。。。10月17，最近的距离。。。最远的期待。。。
一些仙后朋友在临近今夜的结束前为我寄来了最真实的你、站在属于最靠近我们的台上。。。
不管紧接showcase而来后的负面新闻有多重，我只看到我想看的。。。
今天下午，我也做了一件好久好久都没做的事情了！
走入杂志店，翻来翻去，买下了你们JYJ封面的那本EPOP，多就没买这本杂志了。。。
Hmmm...自从你们的官司之后吧！因为不想看不想听。。。
说实在的。。。我这个死忠粉丝算起来也太不尽责了，就为了之前的逃避，
我连你即将挑战英文歌曲，出一张the beginning的英文专辑都是自你们要来马的消息传出后才知道。。。
妈说。。。还好我够理智，没丢她的脸就这样不顾一切跑去KL，唉！我也是迫于现实啊~~~
所以为了重拾粉丝该有的条件，我再忙也抽时间听完了你们整张the beginning专辑。。。
超级喜欢be my girl......呵呵！
我的难过会因为你的承诺而重燃希望，还有姐姐的推动力。。。
我要努力努力的赚一笔钱，然后去踏遍那片属于你踏过的土地。。。
就算这辈子的小小心愿没能达成，我也会把它好好留在心里。。。
姐！等我。。。我们的计划一定要实行，我的护照可不能只有中国啊！！！
嘻嘻！the beginning...全新的你，全新的我，
远方的你会给我更大的推动力。。。丫丫丫~~~~~~^.^

身不由己的好坏。。。

前几天，我在办公室里教着学生演讲，突然想起以前的一班巫裔朋友们，好久没有跟他们聊天，而眼前的这名学生中文也不赖，呵呵！
讨论完后，我把稿纸开锁放进我的抽屉里，学生不小心发现了钥匙圈上的“他”，很兴奋的问我：老师也喜欢他哦？
呵呵！以前是和一班朋友在聊的东西，现在居然换成了我的学生挑起这话题，那感觉真奇妙！
学生还侃侃的道出班上许多同学也喜欢的韩语歌手，还说他们都很爱学他们的舞蹈，看着学生兴奋的表情，突然觉得自己真的老了，之前的一班志同道合朋友早在忙着自己的生活，包括我自己也是！时间过得真快，之前也在想这一刻什么时候到呢？原来这一刻要来，可以很快的！　
只是之前所想的形式不一样而已！
学生跟我说再见后，我收拾着包包准备放工，望着包包的钥匙圈，是的！之前一直挂在我背包上的他被换下来，现在挂在我这个手提袋上，原来以前坚持使用很久的背包也已经被我遗弃多时了呢。。。
我还是很想念背包，但是目前的工作却不容许我再停留不变，这就是身不由己的地方，不是喜欢什么就能拥有什么。。。
转身拿出手机留言给爸爸，然后“他”又再次出现在我眼前——垂挂在手机上的那钥匙圈。
很多东西我身不由己，而其中也包括这一点哪！很多东西我必须改变，但是有些东西不是一朝一日累积的、就不会知道放下的那过程有多困难！
学生兴奋而侃侃说着韩国歌手的话语好似再度传进了我耳里，我笑笑。。。锁上抽屉，将钥匙圈紧紧抓在手里，yeah !!!放工了。。。

无端端啊～～～

唉~一言难尽！教书教了快1个月了，累！
无辜的。。。竟然在即将出席毕业典礼的前夕中招——生水痘了！！！
之前一直在等待它几时会降临在我身上，没想到竟然是这个时候诶。。。
无端端拿到一个星期假，兴奋吗？？？我快哭了。。。
如果我还没有开始这份工作的话。。。唉！！！
学生的课程进度怎么办？但是我又不能乱乱传染病菌啦！
而且已经请了两天的ｋｏｎｖｏ假，现在才来出状况，直接ｃａｎｃｅｌ完整个星期的课，８班啊！！！８班！！！
全部课程被ｄｅｌａｙ诶！！！呜呜～～～我快哭了！！！
虽然我真的觉得身边还有更多的人在面对着更难过的关卡，比我困难一百倍的都有。。。
但是我就是忍不住地想抱怨，为什么在这个时候要我面对这么多烦恼。。。
想象中的毕业明明是会很期待很兴奋的，结果。。。无言！！！
毕业后要面对的才是重点。。。呜呜！！！

我才是我。。心灵上的我！

半个月了，原来不知不觉。。。浑浑噩噩的，我工作了半个月。。。
这半个月里，每回上网我都想上来这里写些什么，但是总是因为“累啊！”一个按键就把电脑turn off了！好不容易今天逼自己上来，那是因为我的失落感又来袭了！
工作至今，每个人都说你只要向“钱”看就好，什么困难也就难不倒你了！
但是那是因为每个人眼中钱财是一切能够解决生活问题的灵药！的确。。。
但是我自问，家里需要我的钱去过活吗？好像也不需要！
但是今天我知道了，原来钱是否容易赚是其次，重要的是那笔钱可能解决得到家里因它而起的纠纷，多一分钱没人嫌少，好吧！我认了！
家里因为多一个人加入赚钱行列没有显得更轻松，反而是越烦恼！姐姐要嫁人，爸爸修车需要钱，哥哥银行存款领到剩渣，妈妈拼命往任何一粒洞挖！我的那份呢？才半个月，我往哪里挖？我也在等人丢个渣来呢！
我不得不向现实低头，原来工作真的再辛苦，也辛苦不过没钱花！工作是饭碗，一点也不假！我努力的学习适应我的这份工作，欲填补的是现实的“无”，欲寻找的是心灵上的自己！
当讲师？呵呵~说出来一堆人羡慕！但是当上讲师，学生面前的你，不是人！是圣人！他们都当你是读书最高境界的反映，什么时候都好，最好都要说：你会！
但是自己知道自己的事，人也需要经验累积才能什么都会，什么都好！面对学生的问题，我开始学会另一种面对的方式，告诉他们我们也是人，也是在寻找自己，就如他们一样！幸好，他们都懂！或许还是不懂，但也会装懂！
一出大学就当讲师，多少人会恨我，我不知道！唯一知道的是。。。学生是明眼的，都知道你是多么年轻的讲师，多么需要磨练的啊！而他们就是帮助我成长的桥梁！
我有八个班，这一个学期将会带着这八个班往前途冲！人人都说，讲师的第一个学期肯定会浑浑噩噩的过，的确半个月了我还是处于这样的状态，我很知足！很多时候我看到这份工作的轻松，我就知道你不应该再叹气了！有多少人比你还幸运呢？在自己的家乡，有亲人、有朋友！
有时候我的忧郁症又犯了，尤其是发呆的时候，我找不到我的方向，找不到我的寄托！我告诉朋友，我多久没去看看我的男人了，有多久我没追着戏剧跑了！老了吗？心智上，多多少少吧！
我到了寺庙去拜拜，找到我心灵的依托，听听道理，听听自己被娘娘说中的自己，我往另一个出路再去寻觅！我的思路一旦能够解开，那我才能解脱！
我知道那需要时间，有家人、有朋友。。。陪着我的时间！
我把镇定剂往后脑丢，那只会伤害我的东西我不要！我的心灵能够平静下来，我的躯壳才能够归位，我才是我。。。