加油吧！我的同学们~~~

我真的不是故意要被三催四请的，啊哈哈！真的不知道该怎么开始？feeling啊~漂浮不定！
大学三年经历的一切一切仿佛昨日般的过眼云烟，一幕幕闪过脑海里。。。
我承认在大学第一年里我都没有真正的去正视我所选择的这一个科目，更何况是班上的人事物！
我很慢热，对人的防备心很重，或许一开始觉得大学就如踏入社会一般，经常会发生一些尔虞我诈的事情吧。。。
我在第一年的确没有与同学们有太多的接触，无可否认这或许会是少少的遗憾！但是人总得往前看，或许就是当时不够熟悉彼此，才能造就后来的、慢慢的熟络，这也何尝不是件好事！
其实在大学三年里，说没有过与同学们的摩擦是不可能的！尤其是在第二年搬出来住以后，我发现能够敞开心怀的人更少，但我很幸运！兜兜转转至少我还是重拾了快乐，难过只是一时，而且这样的经历让我明白很多事情是强求不来的，友谊也一样！或许曾经有很努力地想要融入，但是最后的决定或许对大家都是好事！
而我。。。走过了宿舍的冷漠阶段、走过了难过失望的阶段、最后的这一年终于可以放开自己，做我自己，也让人看到真的自己！
自问：缘分总是在身边围绕，不是缘分怎么能够相遇？
我珍惜每一段与人相遇的缘分，珍惜每个真心对我好的人，我有眼的！我当然知道谁是谁非，如果一个不好彩真的遇人不淑那我也认了，但是至少我知道我的人生不至于那么多次的不好彩啦！而大学的历练的确让我长大不少，呵呵！虽然我肯定缘分的存在，但是要真正的能够交心还是要再靠多那么一点点的相处。。。日久见人心嘛！是好是坏不是靠人说，而是要自己去体验，所以才说人和人的相处是很重要的！缘分和机会是同时出现的，但是掌握了缘分不代表掌握得到机会，冥冥之中我相信这就是上天的安排！能够遇到相遇相知的朋友，一辈子的不会忘了的。。。
与同学们之间的互动明显的在第三年改善了许多，哈哈！大家的用心是能感受到的，那是一份“为我们班”而努力地表现。不论是每一次的讨论、计划、吃喝玩乐等，我们在乎的都是那份有心的力量！好的大家一起分享，坏的早就忘光光。。。这或许是因为大家都开始明白我们在一起的时间不多了吧。。。
中学的时候不会对身边来来去去的朋友特别在乎或什么，因为我们知道我们有的是机会见面、喝茶、聊天，但是在大学这份离别之意却是深深的让我第一次感受到什么叫不舍、什么叫分道扬镳？我们都来自不同的地方，能够有缘聚在一起的时候我们没想过分离的滋味是什么，直到这一刻的到来。。。
我们积极地想要做的更多，珍惜上课的时间、珍惜向老师讨教未来的方向该怎么走、珍惜吃吃喝喝的日子、珍惜聚在一起的时间长不长、珍惜最后一个学期的每一场考试，既希望所有痛苦的快快过，又希望留点美好的记忆在脑海里，人。。。总是那么的矛盾啊~
我不知道这三年里我有给过同学们什么值得回忆的东西吗？如果没有，那还真是我的失察呢！呵呵~但是我知道同学们给了我很多很多。。。
原本心里是很忐忑不安的，内心不知道该怎么形容我们这一班，往最原始的方向想，其实每个人都是单纯的，硬要复杂化真的只是苦了自己，何必呢？我们最开始的目的就是来学习的，学习当然有得有失，我珍惜所有在我人生中留下脚印的人。。。哈哈~
我一定会带着这些你们给的“很多很多”继续寻求自己未来的方向。。。加油吧！我的同学们~~~^^

忆泰国连续剧~

tik结婚了，老婆大他7岁呢，没想到泰国也兴姐弟恋。。。

哎呀呀~~~今天心血来潮，我又去看泰国连续剧《出逃的公主》了。。。
还是这么的喜欢男女主角，没想到pps随便一搜都能挖到他们的连续剧呢~
虽然他们只合作过两部戏，但两部戏看了都很喜欢，男的帅女的美，啊哈哈！
而且也因为这样才知道他们都各有归属了，真幸福！真替他们开心。。。
他们的戏剧陪伴着我度过中学的读书时期，还有当时妈妈一起看戏的回忆，一起讨论泰语的日子。。。呵呵！
现在想起来，当时毕竟是单纯了些，还蛮希望这对荧幕情侣能在一起，
结果还是不会尽如戏迷的希望啦，啊哈哈！但是知道他们结婚订婚了，有了伴了都好高兴哦！
我还打了电话告诉妈说：tik和aom结婚了，妈还以为是两个人真的结了，哈哈！结果是各结各的，嘻嘻！戏弄一下了她~
我们在电话里说起当初一起看泰国戏的点点滴滴，说着说着。。。妈说自己也老了，时间过得真快！
我又何尝不是呢？呵呵~人总往前看的嘛~每个阶段的心境都会不一样，
妈说：三年离开家，也是时候回家陪陪我了。。。
我“嗯”了一声，好啊~~~反正我就是恋家，呵呵！

离开大学前的散文-鲁豫有约：张柏芝——观后感

p/s:又是让我写得比较有精神的散文，因为娱乐性质较多的！啊哈哈！而且张柏芝也是我喜欢的女艺人，很开心为她写些东西，在我离开大学前的散文——《鲁豫有约：张柏芝》之观后感！

《鲁豫有约》为香港凤凰卫视的电视谈话性节目，凤凰卫视於1998年开播，之后进入中国大陆电视，在各个地方电视台播出一段段窝心的真情。一个小时的坦诚对话，打造《鲁豫有约：说出你的故事》。鲁豫觉得采访别人是一件快乐的事情，因为最大的益处是获得心态上的平和。她最深的感触是这个世界上没有过不去的难关，没有什么事可以吓倒谁或是难倒谁。而女人也正是因为这样的坚强走过去而显得更美丽。这个节目都是寻访拥有特殊经历的人物，思索人生，直指生命的体验与心灵深处的秘密。

就如主持人鲁豫常说的，没有一个人的故事是不精彩的。打开《鲁豫有约》在2003年的这一个片子，采访的是著名香港女艺人——张柏芝，一个在我印象中生活相当多姿多彩的女明星。回想起2003年，当时的张柏芝23岁，出道短短几年，是媒体热爱炒作的香港艺人，当时可说是她的叛逆时期，不少关于她的负面新闻都不绝于耳。活在媒体记者们的追踪下，一个23岁的女生，依然我行我素坦然的做自己爱做的事，惹了不少事端，被多少人批评，但试问又有几位艺人能像她一样勇敢的面对这一切是是非非，毫不顾忌自己身为艺人的形象而从每一次的跌倒中走过来？但是张柏芝就做到了。
在这样的一个真实访谈节目里，鲁豫访问时的轻松、诚恳和一丝丝的感性话语，都让人深入其境，仔细的聆听属于访谈嘉宾自己陈述的每一段真实故事。张柏芝在访谈过程中显得轻松自在，坐姿相当随意，偶尔盘脚坐偶尔靠着椅背翘脚躺着，十足一个顽皮的小女孩，也没有任何的明星架子，而她开口对鲁豫说的第一句话就是“你什么的都可以问，我什么都可以回答你”，坦率的性格表露无遗。她从自己的事业开始说起，再谈到自己的感情观念和朋友之间的情谊，最后说到自己的家人还有对家庭的渴望。
从谈话内容中她毫不隐瞒自己真实的一面，好的坏的都诚实的剖白，她的真性情使然导致自己在节目中谈起最尊敬的人——已逝的张国荣时，真情流露的哭了。虽然她是个叛逆的小女孩，但是对父母的孝顺绝不在话下，这或许跟她早熟的性格有关。由于当艺人后赚了很多钱，她为家里的每位成员都买房买车，报导说她挥霍无度，花钱如流水，是的！她承认，她是以这样的方式来宠爱自己、宠爱家人，为了养家，她选择了艺人的工作，或许她宠爱家人的方式错了，但她也和平常人无异，一样的是为了孝顺家人、认为是自己身为家里一分子而做的事情，却因为是艺人，她被批评挥霍无度。她把自己最真的一面摊在镜头前告诉所有正在观赏节目的观众，她相信自己所以勇于表现自己，这也是她获得出道成为艺人机会的原因之一，虽然在这之后，她这样的性格带给她在娱乐圈里的种种困扰，遭到不少攻击，但是其不做作的性格是让人相当欣赏的。
今年我也23岁了，看着节目中的张柏芝，她也是23岁，但是截然不同的社会背景，就算是同龄也会造就不一样的人生。张柏芝在节目中说她不能做个23岁女生所能做的事情，但她拥有了23岁女生一辈子都拥有不到的东西。而我也认为，我能做到23岁女生所能做的事情，但是只能羡慕张柏芝在23岁时就能拥有的一切而我却无法拥有的东西。每个人有自己的人生，人生有许多的波折等着我们去面对，我看到张柏芝为她的人生努力着，所以我也明白只有努力靠自己的双手、找到自己的长处去表现自己才是获得成果的关键之一。
张柏芝说她的梦想是在30岁前脱离这份事业，这份多少人发的明星梦事业，求神拜佛都不一定轮到自己能得到的工作机会，对她而言是种负担、是压力，而如此耀眼的她所渴望的是平凡的人生，有自己的家庭才是最重要的。因为来自一个破碎的家庭，张柏芝对完整幸福的家是多么渴望的。当时的她在节目里笑谈自己的梦想，或许有人会认为她是在说表面话，怎么会甘于当一个家庭主妇而放弃让自己可以更为光鲜亮丽的事业？但她是认真的，也努力的为自己的梦想而奋斗着，因为如今的她做到了，有个幸福的家庭，不再为事业奔波，得到了自己所梦寐以求的一切。她是有努力过的，才能梦想成真。
张柏芝为了自己梦想的家而努力让我很佩服，现在的我和当时的她同样可以和朋友笑谈着各自的梦想，在未来的路上要为自己的前途奋斗，虽然谈的容易做的难，但是张柏芝这样的例句却是最好的借鉴。不论她自身的个性如何行为如何，单凭她敢于做自己表现自己这一点，就让我们明白勇气是很重要的。为自己的梦想努力，少一分勇气都不行。前途掌握在自己的手中，是靠自己努力去争取的。
我看过不少伟人的访谈节目，每个人的成果都是辛苦熬过来的。虽然张柏芝不是伟人，但是她当时小小的梦想和现在一般女性无异，我也追求着平凡的幸福生活，但是也没有忘了现实的考量，毕竟梦与现实还是有段距离。只有努力才能实现自己的梦想，而现在我最需要的是勇气。从前的我一直处在缺乏勇气的恐慌当中，在每一个学习的阶段里我努力地培养勇气，让自己在面对外在压力时可以有勇气面对和承担，不去想别人怎么看待自己，而是自己扮演好自己的角色，努力活出自己。
看完这个节目以后得到的启示就是要有勇气去面对自己的所作所为，不论好与坏，别人的批评一定有其道理，而最重要的就是我们要做好自己的本分。张柏芝从来不隐瞒自己的叛逆，但是她对事业的热忱是让人佩服的，她的成功让无数人眼红，但是这样的一个女生却甘于平凡的生活，因为这就是她的梦想。我也想要为自己的梦想努力，即使不知道未来的自己是什么样的，至少知道自己是鼓足勇气去追求自己的理想，那就是对自己最好的交代。

爸暗示：喜欢啊~就要珍惜可以看到的时候

谢谢爸！虽然他什么都不理解、不明白，但是却给了我一个不一样的星期五！
我第二次感受到红海般感受，是爸为我制造出来的！呵~一整天看着他们的演唱会，不孤独！爸陪着我！还直夸他们的歌曲不错，还说舞蹈很棒！那时三巡的魄力我重新感受到。。。
爸问我他们是不是在亚洲有超高人气，我说是！顿了顿，我又沮丧的回答：不过他们好像暂时要解散了！爸说：有吗？我静静的！爸不明白我难过，继续说：他们都很不错，虽然长得很女生，但是歌曲舞蹈都很好，解散也应该没关系，因为都有特长！
是啊~我也是这么想！只是那份执著爸不懂，但以一个不懂的老人家口中说出来的事，却让我感动万分！爸从来不去在意自己要追求的是什么，因为他说凡是都有喜好厌恶的！但是只要我喜欢的，爸都会站在我这里，他说：因为他知道女儿喜欢的啊~
就好像这次我搬了在kl累积很多的神起的东西回来！妈看到《咒文》ab版时，就说反正一样的拿其中一个去卖了吧！爸就说：女儿喜欢他们的，怎么可以卖了？
家人每每都会反对，但只要我喜欢的都会想到：就顺着她吧！我很感激家人的体谅！虽然兄姐的反应较为冷淡，但是爸妈始终都会体谅我！这就是我常说的，最小的好处吧！
星期五的这一天，我过的很开心，即使没有出门，窝在家里看着演唱会，那都是幸福的！爸后来又去翻了报章，告诉我真的看到他们即将解散的消息，而后喃喃自语说：其实没关系啊~家里看演唱会更清楚，音响又大，比现场去看真人秀更棒！虽然小声，但我听见，而我也知道这是爸小小的安慰！
大学三年以来喜欢他们不是秘密，爸总会在我在家时特别留意日朝韩流的节目，看到时就会喊我过去看，昨天看到shinee在颁奖礼，还以为是神起出现，兴奋的叫我我去看，结果被我吁了口气！哈哈！但是爸说我喜欢的啊~反正韩国的就是对我的味，有的看好过没得看啊~哈哈！
我终于明白爸的意思了！喜欢啊~就要珍惜可以看到的时候，而不是穷感叹！

”忙“然后。。。自失！

忙碌的日子可以算是告一段落了，我的“孩子”诞生了，接近70页的论文，不敢相信出自我的手笔，天哪！三年来的读书大学生涯最有成就感的就是这一次了！喜悦没有全部把失落带走，因为这个节骨眼上给我出状况！虽然论文也是几经辛苦诞生的，而我也精疲力尽，没有多余的喜悦感去迎接它，它就被老师给带走了！但愿它会给我捎来好消息，因为我承受的坏消息太多了！
先说一则喜忧参半的消息：姐姐要结婚了！真的要结了！经过努力的催促了好几年，她要结了！她亲口告诉我的那个时候，她说她没有很多的喜悦，只是觉得必要去做的，而且不也是我们一直希望快点去完成的事吗？是的！的确是这样！但是我想她的忧虑是有在的，毕竟要当新娘子的是她，很多值得去想的事情让她根本没有时间去感受喜悦吧！结婚？我现在无法用美好的心情去接受这个词语！这么说吧。。。我也没想到十年以后我一直以为的未来姐夫会换了人，心里默默的祝福着姐姐，但却也默默地感伤，哥Hui会变成什么样子呢？也会有另一段自己的人生吧？男女之间总是莫名其妙，难以理解！说姐不会介怀吗？不信！这是她人生中的抉择，而她只是选择了对自己最好的抉择。但是看着影片中出现的两个人，是多么值得让人羡慕的一段情，虽已逝，但却难忘怀吧！我感慨，即使不是发生在自己身上，但我却是看着这段情萌芽的。。。不似偶像剧中盲目的出现旧情人夺回新娘的戏码，这种戏剧性的情节不会在现实中出现，因为实际才是做人追求的目标，而我也不信这一幕可能出现，那不真实，在这个世界上也显得太假的一种表现！我会做好本分，作为妹妹，我真心的祝福姐姐！我希望她幸福，不论将来是什么，回头望之时一切就已经是过去，不去感伤，就能为美好未来的他们献上最真的祝福！算是陌生但又熟悉的未来姐夫，但愿你能给姐最好的对待，希望你们快乐。。。
接着，我不想面对的。。。我不想听的。。。不想看的。。。这一切蜂拥而至，打破我的思绪，打乱我的生活，你们。。。让我眼泪哭干、变得呆滞、总是无言、在人前若无其事，但是却要闪避敏感的话题，从来没在人面前闪避你们的名字，这几天我佩服我自己，笑一笑，我总是说：啊~这个别提了！我先上个厕所、我先喝水下。。。朋友说你怎么会有黑眼圈？“是东方。。。”，我马上的：不是啦！最近赶论文啊~显到~不太能睡咯！
心虚。。。因为每晚的思绪停不了。。。
我拼命的反驳所有的会发生的事情，我努力的告诉我自己，不是一次两次了，这次也是骗你的！我忍。。。又不是什么事情，谣言嘛！是谣言。。。坚持着，之前发生的一切你都走过来，跟着他们就对了，没错！就是这样！不是默默的在看着吗？不是在坚守着吗？有什么不能的？我都能理直气壮的说：“你们”“你们”，不是“你”而已啊！XX报把你们说的那么不堪，我帮你们骂过去，挺过去，泪一边流一边说：没关系！字一边打一边说：你们还在的啊~还是5个人~还是我桌面前最值得喜欢的男人！但是~~~
今天我崩溃了！我真的崩溃了。。。在厕所，把脸上的泪拼命擦掉，擦掉。。。“解散”两个字我擦不掉，它掉不了，掉不了。。。为什么骗我？为什么骗我？骗我的是我自己，我很理智，所以我都知道！昨天晚上我写了一句话：人生难得哭几回，回头望，泪断肠、肝寸断，不悔为你痛心坎。写完。。。我开始“恨”，为什么我“不悔”，明明就后悔了！我从认识你们的那一天起之后，再有什么波折都好，我从来不说后悔，部落格上、心里面，我都说我不后悔，因为这是我自己甘心的承受的！我就不悔！但这次我真的要说：我气~为什么让我认识你们？为什么让我知道你们？为什么让我的生活任何一点都看出我喜欢你们？为什么小东西都是你们？为什么转左转右都是你们？为什么为什么为什么？？？？？？
为什么让我觉得现在生气也很对不起你们？连恨也不敢？连想抛弃的勇气也不敢？连理直气壮的说：是你们不坚持下去，所以我不要再见到你们了！这样。。。我也舍不得！
我不会在任何一个角落说出自己是多么喜欢你们，多么放不下你们，就连文字也不说。。。就算说也是被当做粉丝的喜欢！真正内心的喜欢，不一样的！但是却从来不想说，因为自己也知道那是错的！那是不理智的，那是会被说成变态的。。
但是这次我要说：我喜欢你们，不要解散好吗？我唯饭，但是不代表我可以眼睁睁就看着你们各走各的方向。为什么你们可以那么坦然的道歉后就算？为什么不出来交代清楚？认真的击碎每个人口中的“always keep the faith”，叫我们死心？还想给我们希望的话就出来说！多少仙后哭了，多少泪水集成河？知道我看见“再见！东方神起！”时是多么痛吗？很痛。。。伪装能骗人，骗不了自己！真实能伤人，伤了的却也是我自己！

这个年。。。满足！

很寂静的过年。。。但是在家里的感觉还是最棒的！
今天回来吉隆坡了，那股气闷早就习惯了。。。
一年不下数次的来回，每次看着机窗外的机场从lcct变Pengkalan chepa再从pengkalan chepa变成lcct，惯了。。。但是接受与不接受则是另一回事。。。
今年的新年算是平静的过了，算起来这次已经过个蛮长的年假了，两个星期，不多但也不少。。。
每回回到这里就要写下对家里的思念，这也是其中的习惯吧。。。
想哭的心情说没有是骗人的，但是至少经验老道，不至于痛哭流涕，在心里默默的数着思念是有的。。。
这个年过的充实，但是不知道该说傻还是笨，我的心里又自动的挖出了埋着很久的情感。。。
过了那么久，我以为自己不在乎的，但是你一有事我还是放不下，就算忙也先听你的苦。。。
每次我在鼓励你的时候，我也在警告着自己，不可以不可以不可以！不可以再悸动，因为他根本不懂。。。
你说她不是你可以掌握的，因为有另一个人在掌握着她了，你无法靠近，所以放手。。。
我说你从来不懂我希望能被你掌握着的，但是有另一个人在你心里了，我无法靠近，所以也放手了。。。
曾经我小心的、不断地在心里告诉自己，那不是喜欢，只因为他对你好罢了。。。
而且他从来不把你当女生看，我们是哥儿们，一直是。。。虽然那一刻知道，我很难过。。。
你从来不懂，以为我是在关心你和她。。。我努力掩饰，而你的信任就是最好的证明。。。
直到这个时候你告诉我，一切结束了。。。我又开始看到那光。。。
但是没有放弃过她的你，和我一样傻，我无言。。。但是陪你、在你终于需要到我的时候，已经成为习惯。。。
我从来都不知道原来这个习惯就算没能让我得到什么，但是我却乐在其中。。。
也包括就算这新年过得很平静，我还是很满足。。。因为你有找我，证明自己还是一个可以给你一个鼓励。。。
的哥儿们。。。

心，开始懂了。。。

今天终于进来写些什么了，踏进来也才发现我身在2010呢。。。
好多朋友写下2010的感触哦。。。（可我暂时来说对2010没想法诶，呵呵）
最近新年气氛还是一样暗淡啊。。。但是前天和朋友们去看了《大日子》哦。。。
虽然戏里新年气氛也不浓厚，但是“没鱼虾也好”啦。。。哈哈！
还记得那天又遇到一个银发的，难免有联想到，还好那天不够“清澈”，至少给我的感觉像是弘基多一点，
所以也还好。。。但是想到像你，百分之五而已吧，还是激动地！
“光天化日下”，擦拭着那一尘灰，心里听见了熟悉的rainbow。。。
心，开始走入夜晚了啊。。。
为什么来的是sj呢？多么希望是你们。。。
你唱的incomplete让我久久无法回神。。。
不知道该怎么说，最近的我也不算很过分啦！但是偏激的想法没有逝去。。。
一个个“不同反响”的感情例子越来越让我感受到了那不该有的感受，或许也会让人担心的感受。。。
我仿佛见到前路茫茫，一个人在路上歪歪倒倒的走着，跌痛了还是坚持的一个人继续往前去，是的！一个人。。。
说我不识相吗？的确。。。好好的路边有整排的扶把，但就是不肯倚着那些扶把继续向前，是的！还是一个人。。。
好想快点回家，感受那份亲情的温暖，远离那个烦人的情感纠葛。。。
2010。。。还是活在自己的世界，没找着寄托，没关系。。。因为心如止水。。。
埋在深处的是没办法割舍的，活在当下的是一缕真实的灵魂，触得到、摸得到，但抓不牢。。。
灵魂努力地找着一抹抹相似的影子，虽然抓得到后不会很想要的影子。。。
但是心，开始懂了。。。笑了！
心说：不哭了、不挣扎了、不怪了，因为确定了！
拔不掉的就是拔不掉~~~